Um lembrete para a sua vida

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira…
Quando se vê, já terminou o ano…
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo, pois a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.

Mário Quintana

Charadas

1 O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
O abdominável homem das neves.

2 O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
Pedro Álvares Cabrown.

3 Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
Acendendo uma lanterna no ouvido dela.

4 Quem é o tio da construção?
Tio Jolo.

5 Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme?
O Homem Que o Cupiava.

6 Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
Acusada de Morte.

7 Como um elefante se esconde numa plantação de morango?
Pinta as unhas de vermelho.

8 Por que um ladrão não assalta o cofre de um banco com uma pinça?
Porque o crime não compinça.

9 Quando é que o lobo mau sente dor de barriga?
Quando come a Chapeuzinho Verde.

10 O que um canibal disse para o outro ao ver uma mulher só com a metade do braço andando no meio da tribo?
Tá vendo aquela gata ai? … To comendo.



Feliz 2011!

Olá meus amigos leitores eu Atiloko juntamente com o Filipe desejamos a vocês todos um Feliz 2011 que o nosso blog esteja cada vez com melhor conteúdo neste próximo ano , então farei meu ultimo post do Ano , pois daqui 2 horas estarei indo pra Ubatuba comemorar esta virada! Um Grande Abraço e Até ano que vem!!

Promessas e mais promessas, todos nós fazemos hehehe.

2008 – Esse ano, vou ler no mínimo 20 livros.
2009 – Esse ano, vou ler no mínimo 10 livros.
2010 – Esse ano, vou ler no mínimo 5 livros.
2011 – Esse ano, terminarei de ler O Pequeno Príncipe.

2008 – Esse ano, não vou passar de 95 Kg.
2009 – Esse ano, não vou passar de 105 Kg.
2010 – Esse ano, não vou passar de 120 Kg.
2011 – Esse ano, tomarei uma atitude séria sobre meu peso.

2008 – “Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano”.
2009 – “Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho”.
2010 – “Eu vou visitar meu filho na Febem”.
2011 – “Eu vou tentar encontrar meu filho”.

2008 – Nunca mais colocarei um cigarro na boca.
2009 – Vou fumar só nos finais de semana.
2010- Vou fumar no máximo um maço por dia.
2011- Vou me consultar com um pneumologista.

2008 – Não tomarei o primeiro gole antes das 7 da noite.
2009 – Não tomarei o primeiro gole antes do meio-dia.
2010 – Não me tornarei um alcoólatra.
2011 – Não faltarei as reuniões dos Alcoólicos Anônimos.

2008 – Esse ano, visitarei meu dentista.
2009 – Esse ano, tratarei todas as minhas cáries.
2010 – Esse ano, tratarei todos os canais.
2011 – Esse ano, comprarei uma dentadura bem bonita.

2008 – “Eu irei à missa todos os domingos”.
2009 – “Eu irei à missa todos os dias santos”.
2010 – “Eu rezarei todas as noites”.
2011 – “Eu vou voltar a acreditar em Deus”.

2008 – Tentarei não olhar para outras mulheres e ser melhor marido para a Ana.
2009 – Não abandonarei Ana. Não me envolverei com a Maria.
2010 – Tentarei me reconciliar com a Ana e não aceitarei pressões da Maria para um novo casamento.
2011 – Tentarei não olhar para outras mulheres e ser melhor marido para a Maria.

2008 – Não aceitarei pressões do meu chefe.
2009 – Não permitirei que meu chefe me leve ao suicídio.
2010 – Lutarei por meus direitos qdo meu chefe me torturar.
2011 – Contarei ao meu psicólogo tudo sobre meu chefe.

2008 – Esse ano, tentarei uma promoção.
2009 – Esse ano, arranjarei um emprego melhor.
2010 – Esse ano, tentarei me manter no emprego.
2011 – Esse ano, procurarei um emprego.

2008 – Pouparei 10% do meu salário todos os meses.
2009 – Pagarei todas as minhas dívidas em dia.
2010 – Pagarei todas as minhas dívidas.
2011 – Farei um plano pra quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos.

2008 – Cumprirei todas as minhas promessas de Ano Novo.
2009 – Cumprirei pelo menos a metade de minhas promessas.
2010 – Farei promessas mais próximas da realidade.
2011 – Nunca mais farei promessas para o Ano Novo.

Fonte original – http://crazyseawolf.blogspot.com

Vacilãooooo, cervejãooooo, mulherãooooo

Propaganda original:
“Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!”.

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão…

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!

Resposta do Homem:

NÃO SABE BRINCAR…NÃO

Dicas Natalinas ou não!

Eaí vai viajar para o exterior neste natal , abaixo o que você precisa saber neste natal!

Nome do Papai Noel em vários países

* Alemanha: Nikolaus (ou Weihnachtsmann – literalmente, “homem do Natal”)
* Argentina, Colômbia, Espanha, Paraguai , Peru e Uruguai: Papá Noel
* Brasil: Papai Noel
* Chile: Viejito Pascuero
* Croácia: Djed Mraz
* Dinamarca: Julemanden
* Eslovénia: Božiček
* Estados Unidos / México: Santa Claus
* Finlândia: Joulupukki
* França: Père Noël
* Itália: Babbo Natale
* Japão:  (lê-se “Santa kurosu” vem do inglês Santa Claus.)
* Macedônia: Dedo Mraz
* Países Baixos: Kerstman (literalmente, “homem do Natal”)
* Portugal: Pai Natal
* Reino Unido: Father Christmas
* Rússia: Ded Moroz
* Suécia: Jultomte

A frase “Feliz Natal” em várias línguas

* Albanês – Gëzuar Krishtilindjen
* Alemão – Fröhliche Weihnachten
* Armênio – Shenoraavor Nor Dari yev Pari gaghand
* Basco – Zorionak
* Bósnio, Croata, Sérvio – Sretan Božić
* Castelhano – Feliz Navidad ou Felices Pascuas
* Catalão – Bon Nadal
* Coreano – Chuk Sung Tan
* Esperanto – Gajan Kristnaskon
* Esloveno – Vesel božič
* Finlandês – Hyvää joulua
* Francês – Joyeux Noël
* Galês – Nadolig Llawen
* Georgiano – Kristas Shobas
* Grego – Καλά Χριστούγεννα
* Holandês – Prettige Kerstfeest
* Inglês – Merry Christmas ou Happy Christmas
* Italiano – Buon Natale
* Japonês –  Merīkurisumasu (adaptação de Merry Christmas)
* Latim – Natale hilare
* Macedônio – Sreken Božić
* Mandarim – Shèngdàn jié kuàilè
* Polonês – Wesołych Świąt
* Português – Feliz Natal
* Romeno – Sarbatori Fericite
* Russo – S prazdnikom Rozdestva Hristova
* Sueco – God Jul
* Ucraniano – Z Rizdvom Hrystovym

Fonte: Wikipedia

10 tipos de mulheres encalhadas

1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.

2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.

3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.

4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.

5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.

6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.

7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.

8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)

9. Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!

10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!

Portanto da próxima vez em que for numa festa, não seja mala e de uma chance para vc ser feliz…

Bens materiais e o sábio

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do
Cairo no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito
simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
– Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.
– E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também:
– E onde estão os seus…?
– Os meus?! Surpreendeu-se o turista.
– Mas estou aqui só de passagem!
– Eu também… – concluiu o sábio.

“A vida na Terra é somente uma passagem…
No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente e esquecem-se de serem felizes.”

“Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual. Somos seres espirituais passando por uma experiência humana.”

Beatbox no Google tradutor: Aprenda a fazer o seu!

Você meu amigo que sempre ficou frustrado por não conseguir fazer aqueles benditos sonzinhos de batidas com a boca, chegou a sua hora! A partir de hoje você será o rei das baladas, aprenda aqui os segredos e deixe seus amigos de queixo caido.

Passos para fazer um Beatbox maneiro:

1 – Abra o Google Tradutor: www.google.com.br/translate

2 – Selecione os idomas de tradução: de Alemão para Alemão

3 – Copie o código abaixo e cole na caixa de tradução do Google Tradutor:

pv zk bschk pv zk pv bschk  zk pv zk bschk pv zk pv bschk  zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk

4 – Clique em Ouvir e seja feliz com seu Beatbox

Depois me contem suas experiências de sucesso nos comentários!

20 maneiras de irritar uma Mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Vazaram as questões da prova do Tiririca!

Nós do blog Recebi por email tivemos acesso “exclusivo” às questões da prova que o Tiririca fez. Segundo seu advogado ele não foi tão mal, acertou 2 questões. Em entrevista ele justificou que usou a técnica de associações para ajudar nas questões que acertou.
E você, iria tão bem??? Faça seu teste abaixo!

1 ) Um presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

3) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) América ( ) Botafogo ( ) Flamengo ( ) Fluminense ( ) Vasco da Gama

4) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) fraldinha

5) Foi um grande Bandeirante: Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

6) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

7) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

8 ) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) se coloriu de anil

9) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

10) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

11) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

12) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( ) dentes ( ) cabaço

13) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!