Vem 2009! Feliz Ano Novo Amigos Leitores!

O Blog entrará em um recesso neste final de ano, voltamos não sei que dia de Janeiro mas esperamos contar com vocês neste ano de 2009 e viremos com muitas novidades , quem viver , verá! Um Feliz Ano Novo , e contem ae pra onde vão , suas histórias de ano novo , então ae vai uma dica tirada do site ionline que eu achei interessante passar a vocês para podermos começar 2009 com pé direito. O Post é grande mas leiam no que lhe interessem.

* Comidas que dão sorte no Ano Novo:

– Lentilhas: uma colher de sopa é suficiente para assegurar um ano inteiro de muita fatura à mesa. A origem desta superstição é italiana e foi trazida para o Brasil pelos imigrantes. Romãs: para atrair dinheiro, coma sete partes, guardando as sementes na carteira.

-Uvas: à meia-noite em ponto, coma 12 uvas. Ao comer cada uma delas, mentalize saúde, paz, amor, união e prosperidade, para você e sua família. Cada uva representa um mês do ano. Desta forma você estará mentalizando todas estas coisas positivas para o ano todo. Depois, para garantir também dinheiro, guarde as sementes na carteira ou na bolsa, até a troca do próximo Ano-Novo.

-Carne de porco: deve ser o prato principal da ceia, servida à meia-noite. Como o porco fuça pra frente, garante armários cheios o ano todo. Evite o peru, que cisca para trás.Nozes, avelãs, castanhas e tâmaras: estas, trazidas para cá pelos imigrantes de origem árabe, são recomendadas para garantir fartura.

-Merenque ou suspiro: devem ser comidos logo após à meia-noite, para ter um ano doce.

* Simpatia para ter Fatura o Ano Todo:

– Para garantir sorte ou prosperidade, coma 3, 7 ou a quantidade de uvas correspondente ao seu número de sorte. Para garantir também dinheiro, guarde as sementes na carteira ou na bolsa, até a troca do próximo Ano-Novo.

– Para subir na vida, suba um degrau de uma escada ou em uma cadeira com o pé direito assim que der meia-noite.

– Prepare pratos com nozes, avelãs, castanhas e tâmaras para ceia. A tradição árabe garante fatura o ano todo.

– Use um par de meias novas brancas, durante três dias, a partir do dia 28. No quarto dia, coloque ao Sol do meio-dia a meia do pé direito e, em seguida, atire-a longe, tomando cuidado para que não caia num lugar úmido. À meia-noite do dia 31 coloque ao luar a meia do pé esquerdo e repita o gesto, dizendo as seguintes palavras: “Minhas meias foram longe. Não têm teia nem idade. Se se foram, porque se foram, virá a felicidade.”

– O prato principal da ceia deve ser a base de carne de porco, servido à meia-noite. Como o porco fuça para frente, garante fartura o ano todo. Evite o peru, que cisca para trás.

– No dia 30 de dezembro, tome um banho especial para descarregar as energias negativas. Ferva água e coloque folhinhas de arruda, alecrim, manjericão, malva-rosa, malva-branca, manjerona e vassourinha para o seu banho. Espere esfriar e jogue a água sobre sua cabeça.

* Simpatia para conquistar um novo Amor em 2009 :
– Próximo da meia-noite, a primeira pessoa que você for cumprimentar deve ser do sexo oposto, justamente para garantir um novo grande amor ou manter o que se tem. Pular com o pé direito à meia-noite pode atrair boas vibrações para a sua vida. Dê três pulinhos de preferência com uma taça de champanhe na mão (cuidado para não derruba-lá). Depois, jogue toda champanhe para trás, de uma só vez, sem olhar para deixar para trás tudo de ruim.

– Pegue algumas moedas e as jogue, da rua para dentro de casa. A riqueza será atraida para todos que moram em sua casa.

– Se estiver na praia, entre no mar e pule sete ondas. Faça sete pedidos: um para cada onda.

– Aproveite também para acender velas na praia ou jogar rosas nos espelhos de água, em intenção de Iemanjá. A deusa africana protege seus fiéis, com saúde, amor e dinheiro o ano todo, dia o candomblé.

Se deseja ter muita paz, saúde, dinheiro e preservar a harmonia no lar o ano todo, faça a simpatia das três rosas brancas. Pegue três rosas brancas, e coloque-as em um vaso virgem branco ou de vidro transparente. Coloque dentro dele seis moedas, uma cebolinha, água e deixe ficar assim durante sete dias. Depois dos sete dias, troque a água, tire a cebolinha e troque as rosas. Só deixe ficar as moedas. Essa prática deve ser repetida de sete em sete dias, de preferência nas sextas-feiras, o ano todo.

* Simpatia para ganhar dinheiro em 2009 (Banhos Mágicos)

Para isso é preciso um ramo de salsa, uma colher de sopa de pó de canela, uma noz-moscada ralada, uma colher de chá de mel e uma colher de chá de gengibre ralado. Prepare o chá tradicionalmente. Deixe amornar e depois coe. Tome seu banho normalmente e depois jogue lentamente essa mistura sobre o corpo. Seque-se sem o auxílio da toalha. Faça esse banho no último dia do ano, as boas energias trazem boas vibrações e o dinheiro não faltará para você no ano novo 2008, só não vale abusar também.

No dia 31 de dezembro, último dia do ano velho, tome um banho para descarregar as energias negativas. Ferva água e coloque folhinhas de arruda, alecrim, manjericão, malva-rosa, malva-branca, manjerona e vassourinha para o seu banho. Espere esfriar e jogue a água sobre sua cabeça, você se sentirá aliviado(a) e aqueleas energias ruins terão sumido.

Qual roupa usar na virada do Ano Novo 2009 ?

Roupas intímas como calcinha ou cueca só novas: para quem quer atrair dinheiro, fartura e abundância, use peças amarelas ou douradas; as brancas atraem paz e felicidade como muitos já sabem; as vermelhas são ótimas para as grandes paixões. Para quem quer viver um grande amor, prefira as de cor rosa.

A roupa branca é um hábito relativamente recente, trazido para o Brasil com a popularização das religiões africanas. O branco representa luz, pureza, bondade, por isso muitas pessoas passam o ano novo com roupas claras.
A roupa azul é para quem quer ter esperança
A roupa vermelha é para precisa de sorte no amor.
A roupa amarela representa o poder do ouro e atrai dinheiro.

Se você tiver uma nota de dinheiro dentro do sapato os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés. Vai daí, o dinheiro no sapato atrai mais e mais riquezas.

Os 10 Estágios da Bebedeira.

Eeeeaee Galera Ano Novo ta ae o Filipe sumiu , então estou eu aqui postando pra vocês outra vez!
Vamo Bebemorar Muito! Porém passamos por algumas fases enquanto bebemos… veja abaixo:

1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.

2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.

3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.

4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.

5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.

6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.

7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.

8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…

9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.

10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.

Invenções – Parte II

Como ja foi feita a Invenções Parte I , ta aqui a segunda parte… ÚTEIS DEMAIS!
Comentem quais acharam interessante!! Eu Particularmente achei melhor a Parte I se puderem comentem lá também, obrigado!

Caneca porta-bolachas.
Só não pode beber segurando com a mão esquerda…

Pinguim-relógio para preparar chá.
Nada a Declarar…

Dosador de manteiga.
Vai ocupar espaço no armário, mas vale a pena, claro! Super útil…

Controle remoto anti-perda.
Ele também serve para míopes..

Para nunca mais ficar sem saber “que dia é hoje”.

Toalha de Praia CSI.

Tesoura com mira luminosa.
Ideal para pessoas sem coordenação motora!

Almofadas aconchegantes para bebê.
Engana a mulecada e parece ser confortável

Escada moderna.
Pros antenados e exóticos de plantão…

Banco de jardim portátil
Você leva pra onde quiser, e o melhor: empurrando!!!

10 Bebidas que levam as mulheres a transar

Utilizem as informações abaixo com moderação! Ou não =P

Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.

1º – Tequila (91%)
2º – Vodca (79%)
3º – Uísque (68%)
4º – Gim (67%)
5º – Rum (62%)
6º – Cerveja (48%)
7º – Conhaque (46%)
8º – Champanhe (23%)
9º – Vinho tinto (12%)
10º – Vinho branco (9%)

Fonte: Revista Playboy

Tutorial: Como gelar a Cerveja em 3 minutos!

Anotem para alguma emergência!
 
O carvão já está na churrasqueira e a galera chega com litros e mais litros de cerveja. Vergonhosamente quente. Como gelar a breja?  
Gelo no isopor é o método clássico: é mais rápido que na geladeira ou freezer e ainda  no isopor ela não corre o risco de congelar.
Agora se você quer que a cerveja fique geladíssima em apenas 3 minutos é só seguir a dica abaixo e usar o que os físicos chamam ‘mistura frigorífica’: GELO, ÁLCOOL, SAL e ÁGUA.
Você vai precisar de:
  • 1 saco de gelo
  • 2 litros de água (a água aumenta a superfície de contato com as latinhas)
  • 500g (meio quilo) de sal (o sal reduz a temperatura de fusão do gelo, ele demora mais para derreter)
  • Meia garrafa de álcool (por uma reação química, o álcool rouba calor tornando a mistura mais fria)
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos – não é nenhum sacrifício esperar, né?
 
Alertas:  
Lembrar que: as latinhas resfriam mais rápido, mas também esquentam mais depressa depois de abertas do que as garrafas long neck.
Como a água fica muito fria, não é bom esquecer as latas e garrafas no isopor
Depois de meia hora estarão tão estupidamente geladas que nem vai dar para sentir o gosto da bebida.
Lembre-se também de lavar a latinha ao tirá-la da mistura.
 

Cobrança por e-mail

Recebi um e-mail de uma cobrança pela internet muito engraçada, só que o texto está todo em inglês, e enquanto eu estava enrolando aqui pra traduzir e postar acabei achando no blog Pudim de Beterraba a versão já traduzida para o português!

Show de la bolita! Segue abaixo os e-mails:

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De: Jane Gilles
Data: Wednesday 8 Oct 2008 12.19pm
Para: David Thorne
Assunto: Conta atrasada

Caro David,
Nossos registros indicam que sua conta atrasou com a quantia de $233.95. Se você já efetuou esse pagamento, por favor nos contate nos próximos 7 dias para confirmar que o pagamento foi efetuado e ela não estará mais atrasada.

Sinceramente, Jane Gilles.

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De: David Thorne
Data: Wednesday 8 Oct 2008 12.37pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta atrasada

Cara Jane.
Eu não tenho dinheiro, então estou lhe mandando esse desenho que fiz, de uma aranha. Avaliei o desenho como $233,95, então acredito que isso poderá liquidar o assunto.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 10.07am
Para: David Thorne
Assunto: Conta atrasada

Caro David,
Obrigada por nos contatar. Infelizmente não podemos aceitar desenhos como pagamento e sua conta continua com $233.95 em atraso. Por favor nos contate nos próximos 7 dias para confirmar que o pagamento foi aplicado e assim não estará mais pendente.
Sinceramente, Jane.

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De: David Thorne
Data: Thursday 9 Oct 2008 10.32am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta atrasada

Cara Jane,
Posso ter meu desenho de volta, por favor?
Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 11.42am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Conta atrasada

Caro David,
Você me enviou o desenho por e-mail. Quer que eu lhe envie de volta?
Sinceramente, Jane Gilles

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De: David Thorne
Data: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Conta atrasada

Querida Jane,
Sim, por favor.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 12.14pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Conta atrasada

Anexo

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De: David Thorne
Data: Friday 10 Oct 2008 09.22am
Para: Jane Gilles
Assunto: Que aranha é essa?

Cara Jane,
Você tem certeza de que o desenho da aranha é aquele que eu lhe enviei? Essa aranha tem apenas sete pernas e eu acredito que não tenha cometido esse erro elementar quando a desenhei.

Obrigado, David.

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De: Jane Gilles
Data: Friday 10 Oct 2008 11.03am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me mandou dia 8. David, sua conta ainda está atrasada na quantia de $233,95. Por favor, pague o mais rápido possível.

Sinceramente, Jane Gilles.

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De: David Thorne
Data: Friday 10 Oct 2008 11.08am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Que aranha é essa?

Oi, estou de volta, li seus e-mails e notei que apesar de faltar uma perna da aranha, eu posso realmente ter te mandado esse e-mail. Eu analisei que é possível você ter rejeitado o desenho da aranha devido essa óbvia omissão, mas não percebeu que poderia ter evitado em magoar meus sentimentos. Então, estou lhe enviando um desenho revisado, com o número correto de pernas, como pagamento da dívida. Acredito que isso vai levar nosso assunto a uma conclusão.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Monday 13 Oct 2008 2.51pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Como eu já havia afirmado, nós não aceitamos desenhos na lei do dinheiro para pagamento de contas. Nós aceitamos cheques, cheques de banco, cartão ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar qualquer taxa adicional.

Sinceramente, Jane Gilles

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De: David Thorne
Data: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Eu entendo e definitivamente vou pagar nessa semana, se eu lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me revolva o desenho o mais rápido possível. Foi bobo de minha parte assumir que eu poderia lhe dar algo totalmente sem valor, perder seu tempo e cobrar uma taxa tão grande para ele.

Atenciosamete, David.

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De: Jane Gilles
Data: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Anexo

Links para a postagens originais em inglês:
Parte 2 (Atenção para a última frase…hahaha)

Defunto ou Diamante? A nova moda!

Cada coisa que o povo inventa!!!
Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
‘Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação’, explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite (tenho um tio cujo apelido é Grafite, será que eles me dão um desconto?). Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.

‘Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade’, comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: ‘Ele é uma jóia’.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: ‘Roubaram o defunto, pega ladrão’!

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

Dica: Juliana França

Gênio!!!

Galera , esta é a nova febre da Internet este gênio é capaz de adivinhar a pessoa famosa que você pensa! Muito Bom! e o que é bom sempre vem para o nosso blog ,Você precisa ter uma noção básica de inglês para responder as perguntas caso nao saiba, pesquise em algum tradutor online , um abraço! Clique na figura abaixo pra ter acesso ao site.

Obra de Arte no Excel

Semana artística aqui no blog =P

Dessa vez a arte é feita no programa de planilhas do Office, o Excel.
O sujeito que criou isso deve ter tido um trabalhão (vulga falta do que fazer).

Bom, primeiro de tudo baixe o arquivo clicando AQUI

  •  O arquivo abre em Excel já com todas as células selecionadas, não mexa nas células.
  •  Cliquem em Formatar>>Linha>>Altura e escrevam 15,3
  •  Cliquem em Formatar>>Coluna>>Largura e escrevam 2,4

Obs: Digite os valores direitinho para dar certo! Ah e eu ouvi relatos de que não dá certo no OpenOffice Calc

Uma maneira boa de mandar mensagem…

Olá! Você está querendo mandar mensagem para aquela pessoa especial , mas já mandou de todas formas , experimente este jeito novo de mandar mensagens! Escreva o que quer e clique em seguida em Submit , e veja o que este pinguim fará pra ti! Ah você também pode sacanear seus amigos , mas fazemos mais apologia ao amor ou amizade huahau!

Ah não ponha acentos, ele não põe!

Clique sobre a imagem para ser redirecionada para o site!