Expressões Populares

Amigos leitores , tudo bem? muitas vezes falamos a maioria das expressões aqui abaixo , mas nunca não temos nem ideia daonde vem, recebi este e-mail , achei muito interessante dividir com vocês! Se as histórias são verdadeiras ou não cabe a vocês acreditarem.

Calcanhar de Aquiles
De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar.
Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.

Voto de Minerva
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

Casa da Mãe Joana
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase “casa da mãe Joana” ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

Vá se Queixar ao Bispo
Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo
fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os
noivosmantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

Conto do Vigário
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

 

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Qual o nome do filme?

Olha eu me divirto muito com estas perguntinhas de nome de filmes aqui, todas têm respostas no final para vocês pensarem , algumas são boas outras nem tanto, postei só 19 e gostaria que se vocês pudessem mandar mais pra gente ir aumentando o acervo de perguntas, conforme vocês vão mandando a gente vai aumentando o numero aqui no post com o nome de vocês à frente como por exemplo a de numero 19. Um Abraço

1- Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas da marca Honda. Qual o nome do filme?

2- O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

3- Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

4-Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

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Temas de Star Wars e Mario tocados com Bobina de Tesla

Já ta mais do que batido os milhares de vídeos que existem com o tema do Mario tocado com vários instrumentos ou objetos diferentes, seja flauta, teclado, guitarra, garrafas cheias de água, etc.

Mas esse é realmente impressionante, é tocado com Bobinas de Tesla. De acordo com a Wikipedia, uma Bobina de Tesla “é um transformador ressonante capaz de gerar uma tensão altíssima com grande simplicidade de construção, inventado por Nikola Tesla por volta de 1890” e “já foram usadas em transmissores de rádio primitivos, dispositivos de eletroterapia e geradores de alta tensão para aplicações em física de alta energia. A aplicação mais comum atualmente é para demonstrações sobre eletricidade em alta tensão, gerando faíscas elétricas que podem ter vários metros de comprimento”.

Tema Star Wars:

Tema do Mario:

Créditos: Gizmodo Pépsi

Coisas Legais para se fazer em um Motel…

Além de fazermos o que devemos fazer em um motel , vai aí sugestões de mais uma das séries “Coisas Legais para se fazer”.

placa-motel
01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

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Coisas Legais para se fazer em um cinema.

Como os posts sobre supermercado e elevador foram muito bem aceitos por todos vocês , agora aí vai um sobre cinema.

Tava sem foto vai buddypoke mesmo hauhau.
cinema

01- Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02- Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03- Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04- Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05- Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06- Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07- Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08- Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09- Gritar o que acontece no fim do filme.
10- Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11- Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12- Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13- Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14- Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15- Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16- Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17- Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer por exemplo: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18- Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19- Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.

Coisas legais para se fazer em um elevador.

Depois do sucesso do post coisas para se fazer em um supermercado , agora coisas legais para se fazer em um elevador…

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

SE PUDEREM DIGAM MAIS COISAS PARA SE FAZER EM UM ELEVADOR!

Emoção no "Trampo".

Anda muito entediado no seu trabalho? Aí vai umas sugestões para você sentir mais emoção em seu local de labor.

Origem do risquinho no 7

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:

Risca o sete, risca o sete.

Veio lá do TESTOSTERONA

Tipos de Merda

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando “passa o fax”, dá uma olhadinha. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

Fantasma – Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

Clean – Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.

Montinho – Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.

Gostinho de Quero Mais – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

Hemorragia Cerebral Pelo Nariz – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

Espiga de Milho – Auto-explicativo.

Torpedo – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

Alcóolico Anônimo – Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

Cabeludão – Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

Embora eu queira – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos

Caminhão Basculante – Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.

Aerógrafo – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

Efeito Ilha – Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.

Chama o encanador – Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

Hérnia de Disco – Variante do “Hemorragia”. Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

Acho Que Estou Parindo Pelo Cu – Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

Rabo de Macaco – Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

Acho Que Estou Virando Um Coelhinho – Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Cabum – Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).

Prometo Mastigar Melhor Minha Comida – Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.

Morreu Um Bicho Aqui Dentro – Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

Ainda Tem Um Pendurado – Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

Lança Chamas – Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

Primogênito – Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

Miguel – Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Lagartixa – Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.