Charada do Dia

Essa charada ninguém mata…

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

Selecione com o mouse entre as barras abaixo para ver a resposta:

|Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo.

Nao posso olhar para baixo!!! |

Duvido que tenha acertado !!!

Como descobrir se uma Mulher é rodada

mulher fazendo xixi

É comum as pessoas dizerem ” fulana tá muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:
3f. x 54sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado…É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
“Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!” Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia – Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!

O que escrever em seu Túmulo

tumulo-steve-jobs

Se você é…

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo
com Neguvon. Evita
Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar
traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê?
Circulando,
circulando…

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido
em caixão de
carvalho, aroma
Formol e after
tasting que denota
presença de
Micoorganismos
diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

HERÓI
Corri para o lado
errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que
estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor
graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no
mar.

JUDEU
O que vocês estão
fazendo aqui? Quem
está tomando Conta da
lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está
fazendo o maior frio
no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não
passa de um complexo
de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai
comer.

VICIADO
Enfim, pó!

Curiosidades!

Olá Galera do Blog , não sei qual a verdadeira fonte e de quem são os comentários mas estas curiosidades mudam a vida de todos 😉

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Querida, cheguei! O que é is…..’)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja… TODO MUNDO!

(E o porco???)

Desafio / Mistério matemático

matematica

Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
– Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00  para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:

– Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Como pode isso????? Comentem!

Pérolas do Serviço de Atendimento ao Consumidor (SAC)

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ([email protected]/[email protected])…. pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

botao-fale-conosco

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não
vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse
que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não
é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na
fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua
preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as
cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa
fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e
trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC –
LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal,
mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos
cortes… Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que
várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como
essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto
específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente
a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e
sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor
sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o
senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 – E-mail: [email protected]

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o
cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos
químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim
como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha
sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum,
nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até
agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de
cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez
anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo
continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não
concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário
público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto
mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou
pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se
comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta
sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o
seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone
(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência,
colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de
segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site
www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao
consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) [email protected] .br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5
mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom
susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês
poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado,
forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança
para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese,
aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa
ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a
Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por
opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da
mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um
aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há
alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância
na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em
nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na
culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais
efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

policia

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

  • ‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’ (Por acaso não seria : GARGALO !??)
  • ‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope.’ (Era um atropelamento de cavalo ?).
  • ‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’ (O que pensar…?)
  • ‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’.  ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’. (Bom…no nosso país,  tudo é uma questão de escalão!)
  • ‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM’. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
  • ‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’ (Que Paulo…   quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)
  • ‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’ (Esse aí acredita em reencarnação,  hein?)’
  • ‘No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’. (Uma das latas estava de cabeça para baixo,  fala sério ???).
  • ‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’ ( O que comentar???)
  • ‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’. ( Alguém conhece esse membro ??)
  • ‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na cusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’ ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
  • ‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘ (Por que ele não ‘tampou’???)
  • ‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’ ( Esse aí tava ’emaconhado’! ! !)
  • ‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’  (Ufa , ainda bem !!)
  • ‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘ (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
  • ‘Atendemos à ‘solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’ (O que comentar…fico sem palavras !!)
  • ‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ‘soltou a tampa de seu nariz’ ‘ (Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’…  ele tem algum problema com esse objeto !? Talvez a vítima fosse o já falecido sambista Cartola.)

Enviado pelo João Paulo =D

Cuidado quando for pra Portugal

cuidado-quando-for-portugal

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU.
Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ‘ vou aplicar uma pica no cu do puto‘ e se for uma palmada numa criança  fala ‘ meto-te cinco dedos no cu, canalha

Contribuição da Marcelitcha xD

As Leis e seus fatos.

Galera , ando muito sem tempo pra postar , não sei se isso é velho , mas eu achei muito interessante quem não viu vai gostar , quem ja viu curte denovo 😉
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Descubra como salvar o Mundo!

Todos nós sabemos que o mundo esta sofrendo a séculos com a destruição que os homens vem causando, com desmatamento, poluição e tantas outras formas de agressão ao planeta.

Temos diversas organizações não governamentais que tentam conscientizar as pessoas, conservar o que nos resta e não deixar que a situação piore ainda mais.

Nós do Recebi por e-mail também estamos antenados com esta situação, portanto estudamos a fundo o assunto para conseguir chegar a uma solução, e finalmente descobrimos como Salvar o Mundo!!!

Clique na imagem abaixo ou clique AQUI para descobrir como salvar o mundo!

descubra como salvar o mundo

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Idéia do Central Computer