Foto com 18.000 mil homens tirada em 1918

Acho incrível que esta foto, tirada há tantos anos, ainda exista! E agora, alguém coloca na WEB para todos nós vermos Essa foto incrível foi tirada em 1918.

São 18.000 homens preparando-se para a guerra em um acampamento de treinamento em Camp Dodge, no Iowa. Dezoito mil homens !!!!!

Dados da Foto Base de Ombro: 150 metros

Braço Direito: 340 metros

Parte mais larga do braço segurando tocha: 12 1 / 2 m eet

Polegar direito: 35 metros

Parte mais espessa do corpo: 29 pés

Mão esquerda comprimento: 30 pés

Face: 60 pés

Nariz: 21 pés

Longest Spike pedaço de cabeça: 70 pés

Tocha e chama combinado: 980 metros

Número de homens na chama da tocha: 12.000

Número de homens na tocha: 2.800

Número de homens no braço direito: 1.200

Número de homens no corpo, cabeça e equilíbrio da figura apenas: 2.000

Total de homens: 18.000

mais uma enviada pelo Cadu Corsi!

Quem entende Portugal?

Post dedicado a nossa leitora de Portugal Sabrina :P.

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
Hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Estão com comentários não feitos por mim , ja peguei o mail pronto.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
‘NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO’
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
‘INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL’
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
‘SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO’
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
‘VÁLIDO PARA UMA CABEÇA’
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
‘ NÃO INVERTER A EMBALAGEM’
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
‘ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
‘NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO’
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
‘NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO’
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos  miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
‘ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA’
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
‘IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO’
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
‘USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR’
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
‘AVISO: CONTÉM AMENDOINS’
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
‘NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS’
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
‘VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO’.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
‘O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR’.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Leis da Atração

Olhos e Bunda 
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Leitores Carismáticos e Blog Recebi por E-mail. 😉

Signo de Gêmeos – Christian Pior

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa! È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…È o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. È o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas… Tipo modess sim,vibrador não.Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas, inteligentes e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente. Interessantessssssssss!!!!E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…

Marcas gringas que piram o Geminiano: Marc Jacobs , Miu Miu, Jil Sander, Jean Paul Gautier,e para homens Levis e Dsquared.

E nacionais: Forum ,Ellus , Hering ,Carlota Joaquina, Zapping, Amapô e Zigfreda.
E para as geminianas bem descoladas,Walério Araújo.

Signo de Touro – Christian Pior

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça! são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas. A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.
O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia. bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Paguei tudo, viu? Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto. Meu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein! Ama comida decente. Não me venha com sandwiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece. Odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
Taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado. Ele vai te massacrar.E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta.
Quer feri -lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difpicil atingi-los?Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah,taurinos não acreditam em signos.São muito ‘´pés no chão’. E que pés eles tem.

Homens famosos de touro: David Beckham,George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare , Freud, Bono e nosso querido Faustão.

Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz,Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

Grifes que adornam este signo: Qualidade, duralibilidade e luxo. È o que importa.Fendi, Louis Vuitton ,Chanel, Cartier e Valentino.
E as nacionais: VR , Richards, Carmim, Cori, Carlos Miele, Isabela Capeto.

Signo de Áries – Christian Pior

Olá galera, a partir de hoje teremos posts sobre os 12 signos do zoodiaco, mas de uma forma totalmente diferente do que vocês já viram por ae!

Vocês verão por aqui os signos explicados por Christian Pior de uma forma descontraida, sarcástica e divertida. Por isso nada de ficar ofendido hein =p

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão.Mimado. È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito. È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. eralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. abe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com a scrianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:
Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin , Marlon Brando.

Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
Marcas internacionais que combinam com as pessoas de àries: pensando na movimentação constante deste signo e na falta de paciência vamos lá:
Calvin klein , Donna Karan , Raph Lauren e Hugo Boss(arianos de terno,ficam machos demais) .E no Brasil?Osklen, Fit, Cia Marítima, Track and Field e Maria Bonita.

Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.Ebaaaaaaaaaaaaaa

Calculo interessante

Galera , fiquei pasmo quando fiz isso cabuloso , mas dá muito certo , se alguem puder explicar isso. Comentae! Nem Mister M explica , talvez um Mister Matemático.

Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas…
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça…

Cálculo de Louco ou de Gênio…

1 – Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);

2 – multiplique por 80.
3 – some 1.
4 – multiplique por 250.
5 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 – diminua 250.
8 – divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE!!