Somos cada vez mais monitorados




“Mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flores, chocolate, vinhos e jóias, que a MasterCard me ligou perguntando:


– “ E aí, comeu ? ”



Rapidinhas


Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro… Hoje, pergunta se é viado.

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de sua esposa?
– Ela me trata como se eu fosse um cão!
– O maltrata? Bate?
– Não, quer que eu seja fiel!

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– A senhorita aceita um uísque?
– Não posso. Me faz mal para as pernas.
– As suas pernas incham?
– Não, abrem…

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
– O que os senhores desejam?
– Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
– Senhor….. tem certeza? E a vaca louca?
– Sei lá, pergunta aí pra ela…

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EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

– Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3
meses.
– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em
primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a
senhora.
– Que absurdo, quem disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que
a senhora.
– Desgraçado! Foi meu marido quem disse isso também?
– Não madame, foi o motorista…
– E… QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?…
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Juíza perguntando para a prostituta:
– Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
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Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
– Tenho um problema no serviço.
Esposa:
– Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho
nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
– Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
– Só pode ser azar!
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– Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã…
– Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
– O meu marido está chegando!
– E agora, o que eu faço?
– Pule pela janela!
– Mas nós estamos no 13o. andar!
– Agora não é hora para superstições!

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor:
– Que idade o senhor me dá?
– Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
– Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
– Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
– Meu bem, está muito quente….o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
– Provavelmente, que eu casei com você só pelo dinheiro…

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Um velho senta-se num banco no ônibus…. Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai
ficando invocado… até que então pergunta ao velho:
– O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
– Sim, eu fiz.. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara – e estou
aqui pensando:
– Será que este FDP é meu filho?

O que acontece quando passa por Brasília


Um menino de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’.
Resolveram mandá-la para a presidenta Dilma.
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena’.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
– Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu solicitaria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles safados ficam com 90% !!!

Esse fez doutorado em estratégia

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
– Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
– Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.
– Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
– Babai! Fiscal vem vindo
– Bára tudo e volta caregar – grita Kaled.
Chega o fiscal:
– Venda grande não é seu Kaled?
– Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz.
– E isso aí tem nota?
– Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.
– Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
– Ah! Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!
– Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

Um prêmio bem merecido!


Locutor: Quem fala?

Ouvinte: Mariana.

Locutor: De onde, Mariana?

Ouvinte: Do centro!

Locutor: Olha aí, Mariana do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção?. Dez segundos para responder.

Ouvinte: CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) – Tá certo, Mariana! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO”




via facebook pelo Matheus Sabino

A vida dá muitas voltas

Nunca perca as esperanças! A vida dá muitas voltas.

21 anos atrás, na casa de uma tia, na África.



Hoje, na sala mais poderosa do mundo.

As atitudes movem as pessoas por qualquer caminho.
Nunca devemos desistir, mas sim lutar, diariamente, por tudo aquilo que mais queremos e acreditamos.



A vida dá muitas voltas.
Mas para alguns o mundo fica GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO… GIRANDO…

Se Cerveja fosse gente…


– Brahma seria esposa, pq é a número 1!

– Skol seria a amante, pq é a mais gostosa!

– Kaiser seria o filho, pq só da dor de cabeça!

– Bavaria seria a sogra, pq não desce de jeito nenhum!

– Schincariol seria a cunhada, pq ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco!

– Itaipava seria a puta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume!


e você, que cerveja seria???

Brahma seria esposa, pq é a número 1! – Skol seria a amante, pq é a mais gostosa! -Kaiser seria o filho, pq só da dor de cabeça! – Bavaria seria a sogra, pq não desce de jeito nenhum! – Schincariol seria a cunhada, pq ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco! – Itaipava seria a puta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume!

A malandragem é Brasileira


Em Lisboa


Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.

– Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:

– Estás a ver aquela auto-estrada?

– Sim.

– Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90…, entendeu?

– Sim.

Em Brasília

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:

– Como é possível um homem público manter uma mansão assim?

O brasileiro levou-o à janela:

– Está vendo aquela rodovia?

– Não.

Queira sempre o suficiente


Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
E você, o que vai querer ?

Eu quero o mesmo – responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria:
Eu quero o mesmo – responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
Vão querer o mesmo?

Não, hoje é sexta e eu quero um
filé à francesa com salada. – diz o homem.

E eu quero o mesmo. – diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? – E o homem responde:

Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

Que idéia brilhante ! – falou a garçonete.
A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!’

É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. -respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas,esbelta e que concordasse comigo em tudo…

Cara ou coroa?


O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.

Após a transa, dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
– Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:
– Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.