Experiência socialista – Pense nisso!

Um professor de economia na Universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só
aluno antes, mas tinha uma vez, reprovado uma classe inteira. Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e ‘justo.’

O professor então disse: “Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas em testes.”
Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e, portanto seriam ‘justas. ‘ Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém repetiria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um A… Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam Bs.. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos – eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média dos testes foi D. Ninguém gostou. Depois do terceiro teste, a média geral foi um F.

As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram… Para sua total surpresa.

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foram seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.
“Quando a recompensa é grande”, ele disse, “o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.
“Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros, sem seu consentimento, para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável.”

O pensamento abaixo foi ESCRITO POR ADRIAN ROGERS NO ANO
DE 1931 !!!

É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela
prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem
receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma
nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a.”

Categoria: Textos
4

Que Vaginão hein!

Categoria: Imagens
13

Mamãe, mamãe!

Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
rssss

——————————————————————–

Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Carlão…..

——————————————————————–

Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe…

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu
tenho que ir brincar lá fora?

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai… claro que não.
- Oooooba!

——————————————————————–

- – Mamãe, mamãe… me leva no circo?
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! … e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos… e feche a boca que está riscando o chão!

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os
bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?

——————————————————————–

- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

Categoria: Piadas
1

Tipos de Salário – Descubra qual é o seu!

Categoria: Imagens
1

As idades dos homens explicadas com aviões.

Você já deve ter visto este lance de Idade dos Homens , em alguma camisa feita para turistas , porém de avião é a primeira vez que eu vi.

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: Aeromodelo.
Só enfeite.

Categoria: Textos
0

Acharam o bar da Terceira Idade

Pra quem não entendeu, leia novamente o nome do bar na placa

Categoria: Imagens
3

Jesus tá te olhando!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- “Jesus tá te olhando! – Tô avisando…”
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada…
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- “Jesus tá te olhando – Tô avisando!”
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada…
Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
- “Jesus tá te olhando!!! – Tô avisando”
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço…
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- “Ah… é você o Jesus?”
E o papagaio responde:
- “Não. Eu sou o Judas”.
- “Judas????”, responde o ladrão. “E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?”
- “O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull ali no cantinho”.

Categoria: Piadas
1

Despertador carioca

Categoria: Vídeos
1

Má Interpretação

Preste atenção quando escrever em uma placa.

Categoria: Imagens
2

Um grande mal entendido!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Categoria: Imagens
2

© 2012 Recebi por e-mail. Todos os direitos + esquerdos + meia lua pra trás + soco forte reservados.