Olá minhas leitoras , esta são frases que nós homens não gostaríamos de ouvir a respeito de nosso órgão sexual.

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

PS: A Internet é muito grande recebemos e-mails, não sabemos dos posts originais e se foram tiradas de algum blog, então por recebermos por e-mail não conseguimos a verdadeira fonte.

Após um carnaval totalmente perfeito em Diamantina – MG,  quem ainda não foi recomendo não deixar de ir, e pra quem já foi sabe o quanto é bom e com certeza vai voltar ano que vem que nem eu =P

Afinal carnaval 24h por dia e com qualidade não é em qualquer lugar que a gente encontra!

Pra moçada que já conseguiu se recuperar ou não do carnaval, eu deixo os seguintes links para vocês se divertirem!

• A técnica ninja do halls preto
• Top 5 – Filmes infantis de antigamente
• Quais são os esportes mais sedentários?
• Fotos de animais fofinhos
• Raio em super câmera lenta
• Dica de brincadeira para o verão
• Flávio BBB 9: Essa coca é fanta!!!
• Atores de “De volta para o futuro” hoje em dia

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas:

Como os posts sobre supermercado e elevador foram muito bem aceitos por todos vocês , agora aí vai um sobre cinema.

Tava sem foto vai buddypoke mesmo hauhau.

01- Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02- Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03- Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04- Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05- Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06- Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07- Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08- Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09- Gritar o que acontece no fim do filme.
10- Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11- Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12- Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13- Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14- Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15- Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16- Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17- Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer por exemplo: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18- Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19- Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.

Búlgaro disputa 360 partidas de xadrez simultâneas

O búlgaro Kiril Georgiev tenta neste sábado quebrar o recorde mundial de partidas simultâneas de xadrez, em Sófia. Georgiev pretende entrar para o Guinness Book, o Livro dos Recordes, ao disputar 360 partidas em 10 horas, segundo a agência AFP.

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Mal não ter postado antes, carnaval sabem como é , e vai ser um post rápido , digamos que seja um post de carnaval, não exijam muito de mim , ainda estou de Ressaca! haha

Podem estar achando que to pegando no pé das loiras mas é tudo mera coincidência, as loiras devem até estar falando iiiii , este aí tomou um pé na bunda de várias loiras no Carnaval… Quem sabe! hauhau.

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito te faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver a uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

É gente nao parece mas o Carnaval 2009 já chegou \o/!!

Caros Leitores , também somos filho de Deus, então estamos indo pular Carnaval , Eu(Átila) em São Luis do Paraitinga – SP e Filipe vai para Diamantina – MG , e vocês para onde vão? , Passando aqui para dar aquele recado de Pais, mas nunca é demais falarmos , Aproveitem ao máximo , curtam bastante, evitem brigas , não exagerem no alcool, pois a festa acaba mais cedo dependendo do excesso, se forem beber e dirigir , não exagerem, não pensando nem em bafômetro mas sim na integridade física de cada um, Façam Sexo!! Mas usem camisinha! com certeza terá um grupo distribuindo! Enfim Muito Juizo meus caros leitores , para que o nosso pós carnaval estarmos aqui novamente, postando para vocês! Um forte abraço, e um Excelente Carnaval!!!

Leia o texto abaixo que fala sobre seguro de automóvel , utilizando vários nomes automobilísticos.

Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA , nessa HONDA de assaltos!!!
A MAREA está BRAVA !
Quem não segura o seu automóvel, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro ??????.
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar…
Mas isto não ELBA stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final !!!
O seguro é um PRÊMIO para quem o faz !!! TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTES…
Afinal QUANTUM mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA …
Por isso, ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!!
Não deixe o prazo PASSAT !… MONZA obra !
Venha LOGUS ! Estamos KOMBInados???
Espero seu contato…
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A
Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato…
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA ???
Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranqüilo, pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE , você não terá problema…
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí…
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final.
OBS : Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para os seus amigos

As vezes amamos e não sabemos o porquê, o post de hoje é para refletirmos sobre o que é o amor. O nosso blog tem o intuito sempre de fazê-los rir , mas é sempre bom ler algo que nos faz pensar melhor sobre as coisas.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco, você levou para conhecer a sua mãe e ela foi de blusa transparente.
Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é viciante e você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. isso tem nome.

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Essa é em homenagem ao meu amigo Átila, advogado e futuro dono de um  império de escritórios de advocacia em São Paulo =)

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc…

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença… e disse:

- “Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são” e disse mais:

- “Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.”

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Putaqueopariu!’ – Grita o advogado. – “Cadê meu  Rolex????”