Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*

Maior palhaçada!!! Crueldade no Irã, imaginem só “alguns tinham 12 anos”
Não interessa se outros tinham 15, 18 ou mais idade, o fato em si é a crueldade.

A crueldade humana é sem limites! Simplesmente de cortar o coração essas imagens…

Você não precisa ser um gênio da matemática pra entender o raciocinio do aluno.

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas – respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…

- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou

trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Esse vídeo eu fiquei bolado, urso ninja eu nunca tinha visto na minha vida! Infelizmente eu não tenho toda essa habilidade no Kung Fu como ele =/

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela
decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia
inteiro.

O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica,
mas não teve jeito.

Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o
papagaio ficava cada vez pior.

Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos
de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui
em diante me portarei adequadamente.

- Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. – retruca o sujeito.

E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Este post não faz apologia ao suicidio é só uma brincadeira.

Esta idéia foi retirada de um blog parceiro nosso e eu precisava por aqui pois é muito maneiro.

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que
seu ‘maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que
todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário
do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no
piloto automático.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra
um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? – ela pergunta.

-E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado
está muito forte.

-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!

Imagina se eu pedisse um cobertor!

enviada pelo Edberg

Olhem esta banda de humor da Australia o que conseguem fazer usando apenas 4 acordes.

e Não , não é o Jack Black!!