Olá caros leitores ,

Eu (Átila) e o Filipe estamos programando para semana que vem o lançamento do novo template do blog , que por sinal está ficando show!

Deixaremos de postar neste resto da semana , enquanto acabamos os últimos ajustes antes da nova versão ir ao ar.

Mas a partir de segunda-feira , começando junto com as aulas da faculdade o Recebiporemail estará com muitas novidades!

O blog está crescendo cada vez mais e nós agradecemos a todos vocês, então nada mais justo que deixarmos o blog de acordo com seu crescimento, ou seja de alto nível!

Agradecemos a compreensão tenham todos uma ótima semana! Abraço!

E não deixem de voltar para conferir!!!!!

Depois de Joãozinho Collection – Parte I , mais piadas de Joãozinho para vocês.
Obs: O Conteúdo abaixo pode ser impróprio para menores, fica ae a dica

No confessionário chega o pequeno Joãozinho, e confessa.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim , é melhor que me digas agora. Foi a Izabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados padre.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! Então foi a Maria José?
- Não direi nunca padre!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?
- Padre, isto não faz sentido.
- O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então.
És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho.
- O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
- O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que estão dando para todo mundo.
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- A professora, muito da gostosa, entra de súbito no
banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando…
- Joãozinho!!! Exclama a professora, espantada.
- Oi, tia!!!, cê num morre tão cedo…
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme ‘impróprio para menores’, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça.
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: ‘Cospe na cabeça que entra’. E não é que dá certo!?
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A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!
A professora lhe repreende:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente
responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Porque imagens valem mais do que palavras!

Hoje é sexta feira , você trabalhou a semana toda está cansado , seu chefe te encheu a paciencia o tempo todo , Então desestresse com nosso joguinho abaixo , você deve encontrar 17 maneiras de matar seu chefe clicando nos objetos e coisas possiveis para “matá-lo”. Nós do Recebiporemail não fazemos apologia a nenhum tipo de homicidio , é apenas uma maneira para relaxar… , ENJOY!! CLIQUE EM ENTER PARA INICIAR!

Neste vídeo está um conceito de Felicidade para mulheres e para homens.

Depois do sucesso do post coisas para se fazer em um supermercado , agora coisas legais para se fazer em um elevador…

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

SE PUDEREM DIGAM MAIS COISAS PARA SE FAZER EM UM ELEVADOR!

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, sugere estudo

Dinheiro
Riqueza seria o principal fator para a freqüência de orgasmos
Homens considerados ricos por suas parceiras proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, sugere uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, a percepção da mulher do nível de riqueza do parceiro influencia sua capacidade de chegar ao orgasmo, e o prazer seria maior em relações mantidas com homens de maior renda.

Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado seja condicionado por uma “adaptação evolucionária” que faria com que as mulheres instintivamente selecionassem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade

Para chegar a tal conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.

Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em várias partes da China, baseadas em entrevistas e questionários.

Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos “às vezes” e 243 raramente tinham orgasmos.

Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.

Entre os fatores identificados como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante, segundo os pesquisadores.

“Função evolutiva”

“O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva”, afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada Evolution and Human Behaviour.

“O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a ter mais orgasmos”, afirma Pollet.

Segundo Pollet, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em estudos anteriores.

Fonte

A mulherada concorda com isso?

Segundo o Dicionário o significado de Coragem:firmeza de espírito, energia diante do perigo; intrepidez; ânimo; valentia; perseverança.

Capitão Nascimento e Chuck Norris não são de nada perto do Destemido Totó!

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Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:

● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.
● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.
● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.
● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.
● Já colocou a frase “solteiro(a) sim sozinho(a) nunca” no status do msn ou orkut.
● Fala com alguém balançando a cabeça.
● Já contou a piada do não nem eu.
● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.
● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.
● Leu esse texto todo com a mão no mouse.

RESULTADO: Se você disse “sim” a :
5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,
6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego.

Anda muito entediado no seu trabalho? Aí vai umas sugestões para você sentir mais emoção em seu local de labor.