Nem os mortos respeitam mais , kkkkkkk

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM. Como estava sozinha, soltou o danado:
– p f f f f f f f … Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon “Aroma de PINHO” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
– Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
– Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…

Eu juro que estou tentando entender a publicidade no Japão mas eles estão muito avançados para nós como mostram estes vídeos, se alguem entender algum fala pa nois , eu mijei de rir , são coisas extremamente bizarras tais como comercial sem noção do mc donalds e cerveja para crianças e até mulher parindo cavalo.

Olá Gente , Que saudade que eu estava de meus leitores , fiquei exatamente um mês sem postar , como estava com 2 anos de blog já tinha férias vencidas e precisei tirar , kkkkkkk. Abraço a todos e espero que gostem da minha piadjenha!

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC… TOC …. TOC…. TOC….

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC… TOC…. TOC… TOC ….

Na arrancada, novamente:

TOC …TOC… TOC… TOC……

E assim foi, por várias vezes…

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor: por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa……

Felipe Melo, aquele Viadooooo

Que droga mãe você não sabe nem a minha idade…..huahuahuhuahuahua

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh…

- Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo …

“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos…BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”

- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…

Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …

BÊBADO DO CARALHO …

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Teste de sexo

Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá embaixo!

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AQUI, NÃO, ANTA! EM VOCÊ!!!

(E não adianta fazer cara feia, eu também cai nessa!)