As 5 melhores piadas de Velhas escolhidas por mim.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos… Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar… Eu já te traí… Mas foram só três vezes… E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor… – duvida o velho – Até parece…
– É verdade, véio… Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro…
– Pois então… Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção…
– Pois então… Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro…
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente… Mas eu tive que transar com ele…
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?
resolve se prostituir.
Então coloca um cartaz em frente ao seu apartamento:
Ricardo Moreno Surfista
No Chão R$ 25,00
No Sofá R$ 50,00
Na Cama R$ 100,00
Aí em frente ao seu apartamento passou uma velhinha em seu apartemento, viu o cartaz, corre para casa e quebra o seu cofrinho.
Ela começa a contar as moedas, ao total ela tinha E$ 100,00.
Aí ela vai atrás do Ricardo Moreno surfista.
Chegando lá ela paga ele, e ele conta as moedas e viu que tinha R$ 100,00 e diz para ela:
Hmmm! Espertinha a senhora hein, quer logo na cama.
A senhora sorrindo responde:
- Que nada meu filho, eu quero é quatro no chão.
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Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
– Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
– Mais ou menos 35.
– De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald’s comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
– Ah, você aparenta uns 29.
– De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
– Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
– OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
– Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
– He… He… He… eu estava atrás de você na fila do McDonald’s.
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Uma velhinha de uns 80 anos chegou em um sex-shop e falou para o atendente:
-Eu quero comprar um vibrador.
E o vendedor disse:
-Eles estão lá no fundo a direita, me acompanhe que eu te ajudo a escolher um.
Eles foram até a seção e a velhinha falou:
-Eu quero aquele vermelho ali.
- Mas minha senhora, não dá, aquele ali é um extintor
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Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, – disse o homem – é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos.. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
-É fácil, Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.. .
