Todos com mais de 20 anos creio que já viram a clássica cena onde Darth Vader fala que é o pai de Luke Anakin skywalker. O que vocês não viram foi o show de gaita que teve nos bastidores do filme…
Top top!
Eaí Galerinha , depois do meu post passado finalmente um post melhor , vocês não sabem o quanto ta corrido pra postar , mas eu faço o meu possivel aqui 
VOCÊ ESTÁ ASSIM??
ENTÃO USE O SENSACIONAL…
E FIQUE ASSIM
Fala galera, acabei de comprar um note pra mim, sempre foi um grande desejo meu… como eu curto muito a saga Transformers decidi comprar um notebook deste tema.
Fiz uma pequena gravação dele, vale a pena vocês conferirem no vídeo abaixo
Pra não dizer não estamos postando a gente faz o possível mas o blog acho que já está em ritmo de carnaval , preciso postar com urgência algo neste blog o tempo me consome estou com uns posts legais pra outros dias, mas mesmo assim eu vou mandar esta piada mas prometo que amanhã sai algo melhor
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! – Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! - Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! - Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!
Não sabia que carro voava =O
A cena do cavalo passando debaixo do caminhão é a melhor!!!
Galera , eu achei este texto muito interessante, não sou chegado em postar textos de politicagem porque cada um escolhe sua visão política , mas condiz bem com a realidade do Brasil.
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a EPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento ” e um tal de “Plano de Manejo “. Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável “e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…
Já descobriram o segredo do Ipad, o novo produto da Apple que parece bastante com o Iphone só que um tanto quanto maior.
Tessália danadinha fazendo coisas suspeitas debaixo do edredom junto com o seu peguete na casa do BBB10, é indispensável estar com o som ligado para entender mais claramente o que se passa no vídeo!
