22 tipos de orgamos femininos, você não podia ficar sem saber esta hein

01 – Asmática………………..: Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 – Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática………………: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa………………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida…………………: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2…………………: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira……………..: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista…………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 – Torcedora………………: Vai, vai, vai…
11 – Professora de Inglês…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 – Margarina………………: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – Negativa……………….: Não… Não… Não…
14 – Positiva…………………: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada ……………..: Puta que pariu… vai, filho da puta… vai…
16 – Serpente Indiana……….: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 – Professora………………: Sim… isso… por aí… exato… isso….
18 – Sensitiva……………….: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – Desinformada……………: O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora……………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 – Cozinheira……………….: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Casada……………………: Olha só… a empregada não limpou o lustre!

Como o primeiro Desafio / Mistério matemático fez sucesso aqui no blog, com várias soluções para o problema, resolvi postar mais um para desafiar os leitores do RPE, que eu tenho certeza que conseguirão resolver!

.
Um jovem economizava R$ 2,00 a cada dia para poder sair com a sua namorada. No dia do encontro, ele gastou todo o seu dinheiro indo a um bar, ao cinema e a uma sorveteria. Sendo que em cada um destes lugares ele gastava sempre 1(um) real a mais da metade do seu dinheiro.

Por quanto tempo o jovem teve que economizar para realizar este encontro?

Olá galera, a partir de hoje teremos posts sobre os 12 signos do zoodiaco, mas de uma forma totalmente diferente do que vocês já viram por ae!

Vocês verão por aqui os signos explicados por Christian Pior de uma forma descontraida, sarcástica e divertida. Por isso nada de ficar ofendido hein =p

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão.Mimado. È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito. È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. eralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. abe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com a scrianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:
Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin , Marlon Brando.

Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
Marcas internacionais que combinam com as pessoas de àries: pensando na movimentação constante deste signo e na falta de paciência vamos lá:
Calvin klein , Donna Karan , Raph Lauren e Hugo Boss(arianos de terno,ficam machos demais) .E no Brasil?Osklen, Fit, Cia Marítima, Track and Field e Maria Bonita.

Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.Ebaaaaaaaaaaaaaa

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo
clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem
uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele
diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube… deixe-me explicar, é uma
regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você
está chamando por mim!’
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma
toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do Clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de
vapor,dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui – diz o cara peludo – é uma regra do
clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…’
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a
frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido
com um sorriso pela simpática atendente pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E
pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.’
- Mas, senhor’ – ela responde – o senhor só esteve aqui por
algumas horas..
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos
atrativos…’
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

Fala galera, mas alguns links para vocês curtirem durante esse feriado, aliais espero que vocês estejam aproveitando pra fazer algo legal!

Eu estou aproveitando para por algumas coisas em dia e também dar uma descansada, afinal dormir 6h por dia durante a semana pra mim não é coisa de Deus =/

Segunda se eu conseguir tem mais posts aqui pra vocês!

.

.

Humor negro: Sacanagem com o gatinho

13 dicas: para as mulheres solteiras

Tinha q ser! São paulino não muito bom de porrada

Polêmico? A tal da masturbação

O que é que: mede 18 cm e deixa as mulheres loucas??

10 desculpas: caso você seja flagrado pela esposa

As melhores pegadinhas: para se fazer com a namorada

Inovação! Publicidade em moscas

Dicas: para passar Trotes Telefônicos

Os 12 Piores: Sorrisos da TV

Imagine! E se você tivesse um irmão gêmeo?

Fatalidade: Caminhão tanque explode ao ser rebocado

Dica do dia: Aprenda a surpreender a sua namorada

Quando as obras não saem como esperado: Arquitetura Fail

Flagra: Fátima Bernardes no Motel

Terror: Fantasias de Zumbis para o Halloween

Ah, se fosse assim! Sua vida x seus sonhos

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma porra de elefante!

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

Várias fotos de objetos super criativos, realmente a originalidade é a alma do negócio!

“E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar…
Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo buscá-las.
Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solução.
Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis.
Decidi ver cada noite como um mistério a resolver.
Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz.
Naquele dia descobri que meu único rival não era mais que minhas próprias limitações e que enfrentá-las era a única e melhor forma de as superar.
Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido.
Deixei de me importar com quem ganha ou perde.
Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer.
Aprendi que o difícil não é chegar lá em cima, e sim deixar de subir.
Aprendi que o melhor triunfo é poder chamar alguém de”amigo”.
Descobri que o amor é mais que um simples estado de enamoramento, “o amor é uma filosofia de vida”.
Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser uma tênue luz no presente.
Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais.
Naquele dia, decidi trocar tantas coisas…
Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade.
E desde aquele dia já não durmo para descansar… simplesmente durmo para sonhar.”

Walt Disney

“Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante.”

Albert Einstein

Em todas as cidades sempre existe um louco que todo mundo já conhece, aquela figura clássica, quase um “patrimônio cultural” do município.

É claro que existem também aqueles que não são doidos, mas estão sempre loucos pelos efeitos das Dorgas.

Abaixo há dois casos de um povo dando entrevista que não fala nada com nada, resta saber em qual definição eles se encaixam!

O que seria um Ponto Aton?

Este é um King Size!

Olá caros leitores , saudades de vocês! Como estão? E-mail recebido pela Leitora Bruninha :),  criaram novos remédios para “doenças modernas” , vejam abaixo:

SEMANCOL ^®

Indicações:

 Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ^®

 Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ^® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ^®

 Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.