Pra que gastar dinheiro comprando boné???

Muito mais fácil deixar o cabelo crescer, no estilão “black power”, e depois pedir para cortar no formato desejado!

Ah dia 20 de Julho , Dia do amigo , então tá aí para vocês o significado verdadeiro de amizade. Dê um abraço em seus amigos hoje , te juro que não dói.

Amizade é outra coisa!

Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.

Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor,
É respeito,
É parceria,
E é muito, muito, simples!

_____________________________________________________________________

AMIGO…

Quando você estiver triste…

Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da ……… que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero…

Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir…

Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.

Quando você estiver confuso….

Eu vou explicar pra você com palavras bem simples

porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente…

Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair…

Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, ‘Por quê?’

Porque você é meu amigo!

_____________________________________________________________________

Significado de Amizade Eterna.

Este é um caso no Brasil de Paciente com Gripe Suina.

Esse e-mail foi enviado pela nossa leitora Polly Medeiro, e já que a mulherada andava reclamando que não tem muitos posts pra voltado para o público feminino, to postando esse na integra e com os comentários da Polly.

Se também quiser contribuir é só mandar seu e-mail para recebiporemail@gmail.com

Revanche da mulherada!!!!

Coração de mulher é igual circo:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

Por que os homens querem casar com virgens ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

Como se chama um homem interessante no brasil?
Turista.

Por que deus criou o homem ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

Por que muitas mulheres fingem o orgasmo ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos ?
Porcos não viram homens quando bebem.

Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e já está pronto! O pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente…

O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam… (perfeito)

Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

Qual o livro mais fino do mundo ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem… (essa é ótima!!!!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk….)

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

Qual a semelhança entre o homem e o caracol ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher !!!

O que deus disse depois de criar o homem ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

e os 10% restante???

Qdo morre o cachorro kkkkkk (nao aguentei, tive que complementar!!!)

Os vídeos abaixo mostram como seria um dia comum de alguem que fosse o bonzão em tudo que faz durante o dia.

Dois caras filmaram sua rotina diária mostrando extrema habilidade com truques de malabarismo, mágicas, sincronismo, etc.

Realmente vale conferir, pois os caras são feras!

Se curtiu o primeiro, vai mais um de brinde!

fonte: Gizmodo

Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…Frase de Reflexão:
‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

Frase de Reflexão:
‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

LINGUAGEM JURIDICA TRADUZIDA PROS “MANO”……..FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO.

Pros manu DEVOGADU…

Para explicar a linguagem juridica na língua dos mano…
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?

ENTAO, MANO, SEUS PROBLEMAS ACABARAM:

VAI AI UMA TRADUCAO DE IMPORTANTES DIALETOS JURIDICOS PARA A LINGUA DOS
MANOS…

1-Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..

2 -Princípio da fungibilidade – ‘só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com
gato’).

3 – Sucumbência- ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’

4 – Legítima defesa – ‘tomou, levou’.

5 – Legítima defesa de terceiro – ‘deu no mano, leva na oreia’.

6 – Legítima defesa putativa – ‘foi mal’.

7 – Oposição- ‘sai batido que o barato é meu’.

8 – Nomeação à autoria – ‘vou cagoetar todo mundo’.

9 – Chamamento ao processo – ‘o maluco ali também deve’.

10 – Assistência- ‘então brother, é nóis.’

11 – Direito de apelar em liberdade – ‘fui!’ (parte da doutrina entende
como ‘só se for agora’).

12 – Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.

13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que
dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).

14 – Honorários advocatícios – ‘cada um com seus problemas’.

15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro’,

16 -Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 – Comoriência- ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.

18 – Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 – Deserção -’deixa quieto’.

20 – Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.

21 – Sigilo profissional – ‘na miúda, só entre a gente’.

22 – Estelionato – ‘malandro é malandro, e mané é mané’.

23 – Falso testemunho – ‘X nove…’.

24 – Reincidência- ‘porra mermão, de novo?’.

25 – Investigação de paternidade – ‘toma que o filho é teu’.

26 – Execução de alimentos – ‘quem não chora não mama’.

27 – Res nullius – ‘achado não é roubado’.

28 – De cujus – ‘presunto’.

29 – Despejo coercitivo – ‘sai batido’.

30 – Usucapião- ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

PRONTO, AGORA VC NÃO PRECISA DE 05 ANOS DE FACULDADE!!!!!!!!!

Olá  meus amigos leitores , vocês agora podem adicionar o grupo do msn de nosso Blog  a fim de se conhecerem  e conhecer mais a mim (Átila) e o Filipe , além de poder nos dar sugestões e até mesmo fazer críticas. Serão todos sempre bem vindos , e será ótima esta relação Leitor/Blogueiros

Abraço!

É só adicionar este contato no msn de vocês:

group307282@groupsim.com

Nosso Blog é temático como podem perceber, em posts como dia das mulheres, dia dos namorados etc. Então não podia faltar o bom e velho rock and roll , mas não podia ser do jeito normal né , este pessoal faz som de rock com 2 musicas Sweet child of mine  do Guns And Roses e The Kids Aren´t All Right do Offspring. Espero que curtam! Isso se chama Capella!