Se uma mulher fosse uma bola…


20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela

30 anos – bola de basquete – tinha 10 homens atras dela

40 anos – bola de golf – tinha 1 homem atras dela

50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro

60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

Apenas 5 minutos

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

– Um bonito garoto – respondeu o homem – e completou: – Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.

– Melissa, o que você acha de irmos?

Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
– Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:
– Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
– Está certo!

– O senhor é certamente um pai muito paciente – comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

– O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado,
quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa
por apenas mais cinco minutos com ele.

Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar…

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.

Homens perdoam mais a traição (mas só se for com outra mulher!)

Uma pesquisa da Universidade do Texas mostrou que metade dos homens perdoaria facilmente a infidelidade de suas parceiras, contanto que o ato de traição tenha sido realizado com outra mulher. As mulheres, no entanto, são menos propensas a perdoar se o namorado sair com outro homem, segundo o estudo.

Os pesquisadores pediram a 718 estudantes universitários que imaginassem estar em um relacionamento de longo prazo e que relatassem suas reações em vários cenários diferentes.

Eles descobriram que cerca de 50% dos homens continuariam um relacionamento com uma mulher que teve um caso com outra mulher, enquanto apenas 22% dos homens disseram que perdoariam caso a traição fosse com outro homem.

Para as mulheres, os resultados foram invertidos. Se o namorado traiu com outra mulher, 28% das pesquisadas disseram que manteriam o relacionamento, mas 21% encerrariam o relacionamento se a traição fosse com outro homem.

Os resultados sugerem que os homens temem mais pelo tipo de infidelidade que pode ameaçar a sua capacidade de ser pai. Os homens também podem ver o affair homossexual de uma parceira como uma oportunidade de acasalar com mais de uma mulher ao mesmo tempo.

Inversamente, a maior parte das mulheres se mostrou contra o perdão em ambos os casos, mas especialmente na traição homossexual. Segundo o estudo, isso pode pode ser visto pela mulher como um sinal de insatisfação com o relacionamento atual e um prelúdio de possível abandono no futuro.

“O mecanismo de ciúme é ativado em homens e mulheres em diferentes situações. Aqueles que ameaçam a paternidade em homens e aqueles que ameaçam o abandono de mulheres”, disse Jaime Confer, doutoranda em psicologia evolutiva autora do estudo. A pesquisa foi publicada neste mês na revista científica “Personality and Individual Differences”.

Você concorda com os resultados da pesquisa? Perdoaria algum tipo de traição? Deixe sua opinião nos comentários!

Via Revista Galileu.

Dieta do Sexo

TIRANDO A ROUPA DELA
Com o consentimento dela ……………..10 Cal
Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………….. 32 Cal
Com uma mão, beijando ela ……..…… 107 Cal
Com uma mão, apanhando dela……….208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………..6 Cal
Sem ereção ………………………….644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………..12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ..……….. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal
Frango Assado ……………………… 20 Cal
Peão Boiadeiro ………………….….. 89 Cal
69 deitado ………………………….. 10 Cal
69 em pé ……………………..……. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho………..………..18 Cal
Virar de lado……………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado…… 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……..………32 Cal
Com pressa de se mandar …………….………96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal

O 13º Salário NUNCA existiu

Você sabia que os Ingleses recebem os ordenados semanalmente ? Eles NÃO FAZEM ISSO POR ACASO. Saiba porquê.
Fala-se que o governo quer acabar com o 13º salário. Se o fizer, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Porquê ? Porque o 13º salário não existe.

O 13º salário é uma das mais escandalosas mentiras do sistema capitalista. Abaixo temos uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponha que você ganha R$ 700,00 por mês.

Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 num ano.

Ou seja : R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão lhe paga o conhecido 13º salário. É lei.

Então, R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00.

Agora faça uma simples conta com o que aprendeu no Ensino Fundamental. Se você recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.

R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)

Como o ano tem 52 semanas, se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$
9.100,00.

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário.

Surpreso, surpresa? Onde está portanto o 13º Salário?

A explicação é simples.
Acontece que o patrão lhe tira uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas). O salário é o mesmo, tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o “generoso” patrão presenteia você com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do seu próprio bolso. Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores o roubo é duplo.

Daí que não existe nenhum 13º salário. O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.

Conclusão: os tabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

Enviado por Felipe Vidal

Crise masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
– Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
– Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
– Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR…
– Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
– Querido! Você a comeu.

Olhe bem o tamanho dessa sua barriga!

O que fazem homens e mulheres quando estão solteiros

A IDÉIA DE FICAR SOZINHO

Homens e mulheres sempre tiveram idéias diferentes da mesma situação. Foi partindo disso que eu, Dr. Fleury, realizei mais um estudo, dessa vez mostrando as reações de cada sexo quando se deparam com a idéia de ficarem sozinho (e por sozinhos, quero dizer, solteiro).

FICAR SOZINHO AOS 15 – 18 anos:

Mulher: Essa fase se passa desde o amadurecimento sexual da pessoa até sua saída do ensino médio. Durante esse percurso, as meninas procuram caras mais velhos, como aqueles de série maior, ou até mesmo da faculdade. Aquela que não consegue ninguém, acaba tendo sua auto-estima abatida, e, hora ou outra, fica com aqueles garotos que ninguém quer, tentando convencer suas amigas dizendo coisas como: “Mas ele é tão inteligente/romântico/carinhoso”.

Homem: Pega o maior número de meninas possível.

FICAR SOZINHO DURANTE A FACULDADE:

Mulher: Nessa fase, as mulheres procuram ficar com os mais atraentes do pedaço. Aqueles com os melhores carros, mais fortes, bonitos e cheios de dinheiro. Aquelas que, por alguma razão, não conseguem ficar com ninguém, acabam criando um estigma de mulher difícil, que ninguém “consegue” pegar. Mas na verdade, sua maior aventura sexual funciona a base de 2 pilhas AA.

Homem: Pega e come o maior número de mulheres possível.

FICAR SOZINHO AO SAIR DA FACULDADE ATÉ OS 40 ANOS:

Mulher: Maior derrota da sua vida. Justamente sua fase de ouro, já que agora é uma mulher madura, bonita e bem sucedida. Não agüenta mais rolos de uma noite com homens que só querem sexo, e não acredita que sua irmã mais nova vai casar e dar netos aos seus pais antes de você. Como último recurso, adere a sites de relacionamento, tentando pegar, assim, o menos perdedor entre os inscritos.

Homem: Maior vitória da sua vida. Agora que está maduro, atraente e com dinheiro no bolso, pode tocar o terror com os amigos e pegar as mulheres mais gostosas de sua vida. Casamentos e filhos é a ultima coisa que ele procura no momento. Tenta, como sempre, comer o maior número de mulheres possível!

DIVÓRCIO DEPOIS DOS 40 ANOS:

Mulher: Sinal de que está tudo acabado. Se não tem mais filhos, não é agora que terá. Se não deu certo esse casamento, não é agora que vai encontrar um que dará. Tudo que restou foi uma casa grande, dinheiro e carinho o suficiente para distribuir pelos 5 gatos que ela vai comprar dentro de um mês.

Homem: Uma nova chance para aqueles que casaram cedo. Nem acredita não ter se divorciado antes. A idéia de ter sexo mais de 2 vezes na semana sobe a cabeça de uma forma absurda, e aquela poupança que estava guardando para futuras crianças finalmente vai ter utilidade: putaria! Procurar comer o maior número de mulher possível e imaginável!

“Divórcio: uma das grandes invenções que serve pra desfazer uma das maiores besteiras da humanidade” Dr. Fleury

Breve resumo de 2010, é o fim?

O mundo está acabado…

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado,Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do corinthians aprovado!

O poder econômico da europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o wikleaks censurado, e o uso da camisinha pelo papa foi liberado!

O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernado!

O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!”
FELIZ 2011… porque eu sou brasileiro e não desisto nunca!!!!!!!!!!!

Acomodados na acomodação

Tenho ficado impressionado com pessoas acomodadas. Tenho visto muitas pessoas que se deixaram dominar pela preguiça. Acomodadas e preguiçosas não encontram mais sentido nos desafios do trabalho, nos embates do dia-a-dia, perdem a alegria de viver.

O pior é que vejo essas pessoas acomodadas em sua própria acomodação. Não viajam, não vão ao cinema, não vão ao teatro, não vão a shows, não leem, não querem aprender nada, não visitam amigos e não curtem parentes. São verdadeiros mortos-vivos defronte a um aparelho de TV, esperando notícias ruins.

Acomodadas e preguiçosas logo tornam-se palmatórias do mundo. Mortas de inveja de quem se mexe, se desafia, quer fazer, viaja, vai a cinemas e teatros, curte aprender coisas novas, elas viram críticas do mundo. Não conseguem enxergar senão um muro preto defronte à janela de suas vidas.

Não se deixe dominar por esse terrível vírus! Desafie-se todos os dias. Mesmo que sinta preguiça, levante e vá! Vista-se bem. Compre uma roupa nova para melhorar esse seu visual caído que nem você aguenta mais ver no velho espelho de seu quarto. Se você é mulher, vá a um salão de beleza e dê um trato no seu cabelo e hidrate sua pele. Isso vale mesmo para os aposentados, aqueles que se dizem —velhos demais“ para essas baboseiras. Mesmo sem vontade conheça novos lugares, vá ao cinema, ao teatro e a shows de música. Leia bons livros, mesmo forçando aquela leitura que parece nunca acabar. Saia de casa, visite amigos e areje sua cabeça antes que ela mofe de vez.

Conheço jovens de 80 anos e velhos de 20. Cuide de sua cabeça! E a melhor maneira é se desafiando todos os dias a vencer a acomodação e a preguiça. Levante cedo! Tome uma boa ducha, vista uma roupa decente, coloque um perfume qualquer, nem que seja para ficar em casa fazendo algum trabalho doméstico.

Jogue fora aquela camiseta velha e aquela calça de pijama que não tem mais barbante na cintura. Não fique o dia todo de pijama ou penhoar se arrastando pela casa como se fosse um fantasma de quem qualquer outro fantasma fugiria. Vença a preguiça! Não se acomode!

Pense nisso. Sucesso!

Luiz Marins