Tênis x Frescobol

Eaí Galera o Relacionamento de vocês está mais para tênis ou frescobol?


Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os casamentos são de dois tipos: há os casamentos do tipo tênis e há os casamentos do tipo frescobol. Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa.

O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente para aí que ele vai dirigir a sua cortada – palavra muito sugestiva, que indica o seu objetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar. O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora de jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.

O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo, para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E ninguém fica feliz quando o outro erra – pois o que se deseja é que ninguém erre. O erro de um, no frescobol, é como ejaculação precoce: um acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso mesmo é aquele ir e vir, ir e vir, ir e vir… E o que errou pede desculpas; e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca pontos…

A bola: são as nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma de palavras. Conversar é ficar batendo sonho pra lá, sonho pra cá…

Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada.

Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão… O que se busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre perde.

Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do coração. O bom ouvinte é aquele que, ao falar, abre espaços para que as bolhas de sabão do outro voem livres. Bola vai, bola vem – cresce o amor… Ninguém ganha para que os dois ganhem. E se deseja então que o outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim…

RUBEM ALVES

Você sabe a diferença entre seu e teu?


Depois deste texto você saberá muito bem quando usar seu e teu na nossa lingua portuguesa.

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro! – respondeu o Presidente surpreendido!
– Bom, então vou repetir:
– O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho … Entendeu agora?

A origem de alguns “Ditados Populares”


JURAR DE PÉS JUNTOS:
– Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés
amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
– Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
– Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol.
Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
– O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa.
A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados.
Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:

No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das
religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da
Secessão, no EUA.
Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.

Novos conceitos para diversas palavras


AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ..

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INTELECTUAL: Homem capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: É a possibilidade de colocar a culpa nos outros!

Pra mim você é assim…


VOCÊ NÃO É PIZZA….
+ é massa …

VOCÊ NÃO É PALITO…
+ é gente fina

VOCÊ NÃO É PROGRAMA DO SBT NO DOMINGO…
+ é legal

VOCÊ NÃO É PROMOÇÃO…
+ é um barato

VOCÊ NÃO É REVISTA…
+ estou contigo

VOCÊ NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO…
+ poderia ser

VOCÊ NÃO É BRAHMA…
+ é número 1

VOCÊ NÃO É CHOCOLATE…
+ tem prestígio

MEU CARINHO POR VOCÊ NÃO É A ‘TIM’….
+ é sem fronteiras!!!!

Sua amizade é:

Igual ao Mastercard -> não tem preço.
Igual ao Ibi -> diferente…
Igual a DNA -> Único…
Igual a Ferrari -> invencível…
Igual a natureza -> surpreendente…
Igual ao Bradesco -> Completo….
E ainda tem o Coração idêntico ao Fox: Compacto pra quem vê, Gigante pra quem ama!!!


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Hoje em dia é preciso ter cuidado até ao encontrar velhos amigos


Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época  da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

– Oswaldo, sua bichona ! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

– Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

– Mas o que eu fiz?

– HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

– Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

– Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

– Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

– Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

– Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

– BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

– Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

– Que porra é essa negão, que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história:

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos !

20 sensações da vida


1-Quem nunca saiu do computador e depois de 5 minutos voltou, não sabe o que é vício.

2- Quem nunca rodou o saco de bolacha recheada por 3134 vezes até achar o “puxe”, não sabe o que é uma aventura.

3- Quem nunca acordou 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormiu de novo até ele tocar, não sabe o que é preguiça.

4- Quem nunca deu uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio, não sabe o que é diversão.

5- Quem nunca roubou brigadeiro da mesa antes do parabéns, não sabe o que é ser um criminoso.

6- Quem nunca colocou leite no copo e só depois viu que o achocolatado tinha acabado, não sabe o que édesespero.

7- Quem nunca ficou escovando os dentes 1 hora antes de ir ao dentista, não sabe o que é ter medo de levar uma bronca!

8- Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia a chamada, não sabe o que é correr contra o tempo.

9- Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

10- Quem nunca dançou Rouge não sabe oque é ser contaminado pelo ritmo ragatanga. (pula!)

11- Quem nunca fez a Barbie beijar o Ken, não sabe o que é namoro.

12- Quem nunca andou na rua se equilibrando no meio fio, não sabe o que é adrenalina.

13- Quem nunca perdeu a ponta do Durex e rodou ele umas 3656 vezes até achar, não sabe o que é raiva.

14- Quem nunca disse pra mãe que estava chegando em casa e estava super longe, não sabe o que é a emoção de correr pra não morrer.

15- Quem nunca se olhou na TV da câmera de segurança do supermercado, não sabe o que é ser celebridade.

16- Quem nunca desligou o microondas no ultimo segundo não sabe o que é ser um desarmador de bombas.

17- Quem nunca foi ao banheiro de madrugada, não sabe o que é correr um grande risco.

19- Quem nunca perguntou “que aula é agora?”, não sabe o que é ser um aluno exemplar.

20- Quem nunca ofereceu comida no MSN não sabe o que é ser educado.

Febraban orienta a não aceitar notas manchadas de tinta

Este é um post de utilidade pública, evite perder seu dinheiro ou ser acusado de roubo, quando ver notas manchadas de tinta, recuse!

A Febraban (Federação Brasileira dos Bancos), emitiu nota onde orienta a população a rejeitar as cédulas que estiverem manchadas de tinta. Isto porque, boa parte dos caixas eletrônicos está equipada com um dispositivo que mancha as cédulas com tinta rosa após a explosão do terminal por ladrões de banco.

A federação informa que as cédulas manchadas estão sendo tratadas da mesma forma que as notas falsificadas. A Febraban esclarece que o dinheiro não perde seu valor, mas diz em nota publicada em seu site que as pessoas podem se recusar a receber o dinheiro marcado.

Os bancos estão orientados a reter as notas marcadas, fazer a identificação do seu portador e encaminhar as cédulas suspeitas para análise do Banco central. A Febraban e o Banco Central têm se reunido constantemente para adotar procedimentos que ajudem a coibir os roubos a terminais e dificultar o uso do produto roubado.

OBS: Quem mesmo de boa fé aceitar uma nota manchada, ao repassá-la pode ser suspeito ou até mesmo preso até que prove sua inocência. Para estar a salvo desse problema nunca aceite notas manchadas.

Repassem esta mensagem para seus amigos e parentes, divulgue o post pelo facebook, orkut, twitter e email!




História real: Suporte técnico


Usuário:
“- Olha, minha impressora parou de funcionar.”
Suporte:
“- Certo. Qual o modelo da sua impressora?”
Usuário:
“- É uma laser da HP.”
Suporte:
“- Colorida?”
Usuário:
“- Não, é bege.”


—————–
Usuária:
– Não estou conseguindo entrar no meu email.
Suporte:
– Tudo bem senhora. Aparece alguma mensagem?
Usuária:
– Sim. Dá usuário ou senha incorretos.
Suporte:
– Você verificou se o caps lock tá ligado?
Usuária:
– Tá desligado.
Suporte:
– O num lock tá ligado? Se tiver algum número e você estiver usando o teclado numérico, ele precisa estar ligado.
Usuária:
– Tá ligado sim.
Suporte:
– Qual o seu email, por favor?
Usuária:
– ******@pjf.mg.gov.br
Suporte confere no log de acesso e não acha nenhuma entrada no dia de hoje.
– Sua máquina está conectada na rede corretamente? Consegue acessar o site www.pjf.mg.gov.br (para verificar se acessa a rede interna)
Usuária:
– Acessa sim.
Suporte fica sem saber o que fazer…
– A senhora está usando que navegador? (para verificar se pode ser incompatibilidade)
Usuária:
– Firefox 4 (é compatível…)
Suporte:
– Vou abrir o sistema do servidor para poder captar qual o erro mais precisamente. Tenta acessar aí.
Usuária:
– Ok.
Suporte:
– Não vi nada aqui senhora. Você tentou acessar agora?
Usuária:
– Sim. Vou tentar de novo.
Depois de várias tentativas, nada no log de acesso do servidor da PJF. Até que finalmente…
Usuária:
– Olha só, pode ser por causa do site?
Suporte:
– Que site?
Usuária:
– Do Hotmail.
Suporte:
– Que que tem o Hotmail???
Usuária:
– É que estou tentando acessar meu email corporativo dele. Mas sempre que coloco meu usuário e senha ele fala que usuário ou senha estão incorretos.
Suporte:
– Ah… você está tentando acessar o email @pjf.mg.gov.br no site do Hotmail?
Usuária:
– Sim. Não tem jeito?
Suporte:
– Tem sim, claro. Vai tentando aí hoje. Se não conseguir, amanhã você liga pra gente, que resolvemos.

Fim do atendimento.