Vocabulário feminino!


Vai entender as mulheres né, fazem uma coisa pensando em outra, dizem não querendo dizer sim, deixam de fazer quando estão loucas para fazer.

Para tentar desmistificar um pouco desse vocabulário tão peculiar, veja algum dos POSSÍVEIS significados de algumas palavras:

– HUM = tô com ciúmes
– SEI = não acredito em nada do que disse
– TÁ = para de falar
– NÃO É NADA = tá tudo errado, tem alguma coisa
– NÃO FALA COMIGO = pede desculpas agora
– ESQUECE = não adianta, não vai entender
– ENTÃO VAI = Não vai de jeito nenhum
– DE BOA = com raiva
– SAI DAQUI AGORA = se sair morre
– NÃO PRECISA VIR NA MINHA CASA = vem já
– FAÇA O QUE QUISER = se fizer já era
– NÃO = Sim

via FB do Insoonia

Como funciona a mente humana

Vejamos um exemplo prático de como a mente funciona.

Considere essa foto abaixo. Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa para alguns grupos de pessoas:



– Para homens adolescentes ela é uma bunda. Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.

– Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.

– Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.

– Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.

– Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.

– A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.

– Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.

– Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto


O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:



Regra número 1:

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.

Regra número 2:

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3:

Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é! A ‘Lei da Perversidade Profissional’ diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma coisa!

Portanto, profissionalmente falando, e “pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm “boa memória.

“Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências.”

Você está ficando velho se…


1 – Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de “Estátua”, “Batata-quente”, “Queimada”, “Pega-pega”, “Pique-esconde”, “Estrela Nova Cela”, “Forca”,
“Cabra-cega”, “Passa Anel”,”Boca de Forno”, Amarelinha”, “Casamento Atrás da Porta” e “STOP” (Uésssstopê!!!)?

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia “Lollo”, antes de se chamar “Milkbar”?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música “Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar…”?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 – Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?

20 – Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador… (o famoso estojo paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse…
E os ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era…
De quem vc gosta? Ou…Deixa uma mensagem para a dona do caderno…

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d’água?

31 – Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

32 – Usava biquínis “asa delta”?



enviado pela Ana do Véu

É possível ser bom!

Anúncio em uma lavanderia em Portland, no Oregon (EUA):

“Se você está desempregado e precisa de roupa limpa para uma entrevista, nós lavamos de graça.”

(TT, tradução tosca. Foto do flickr que vi no La cosa perdida)

 

Helê diz:

Fiquei sensibilizada com a iniciativa e comovida com a legenda que a acompanhava a foto no tumblr “É possível ser bom”. E grata pela possibilidade de difusão que a internet oferece, tão eficiente para as futilidades e bobices necessárias do dia a dia, mas igualmente poderosa para espalhar mundo afora singelezas como essa. Que podem mudar a vida de uma pessoa, e dão uma requentada na combalida esperança no ser humano.

 

via: Duas Fridas

Baleia ou Sereia, o que você quer ser?


Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça de biquíni e a frase:
“Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”

Respondo:

Baleias sempre estão cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos.
Baleias amamentam. Baleias nadam por aí, singrando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são lindas e amadas.

Sereias não existem.
Se existissem viveriam em crise existencial:
“Sou um peixe ou um ser humano?”

Runner, querida, prefiro ser baleia !


via: Casadagabi

Quero um desenho do Bicho Papão mais realista!

Outro dia fui apresentado a um blog realmente genial e que vale a pena divulgar aqui, eu rachei de rir aqui em casa com as histórias, a maioria de pedidos bizarros de clientes para um ilustrador. O nome do blog é Di Vasca, podem acessar que é riso certo. Segue abaixo uma das histórias:


Quero mais realista


De: Ana Cristina
Enviada em: quarta-feira, 3 de março de 2010  11:07
Para: Luis Di Vasca
Assunto: RE: RE: RE: RE: Capa

Luis, entenda o que eu quero de uma vez por todas, a idéia do livro é meu filho enfrentando o bicho papão, então eu quero que o bicho papão seja mais ameaçador! Também quero que a espada de papelão seja um pouco menor. Temos que domonstrar toda a coragem que ele teve, e outra coisa, quantas vezes eu tenho que falar que eu quero que fique realista? um montão de rabiscos é realista pra você? é assim que você encherga o mundo?

De: Luis Di Vasca
Enviada em: quarta-feira, 3 de março de 2010  15:21
Para: Ana Cristina
Assunto: RE: RE: RE: RE: RE: Capa

Olá Ana Cristina, tudo bem?
Ok, eu vou fazer o bicho papão mais ameaçador ainda. Quanto ao “realismo” que pede, eu explico mais uma vez que é o rascunho, como já disse algumas vezes, você terá que aprovar o rascunho pra eu fazer a arte final com a pintura digital que dá o realismo que você me pede. Não, eu não enxergo o mundo com rabiscos e me surpreende você achar que eu “enchergo” assim.
Atenciosamente,
Di Vasca

De: Ana Cristina
Enviada em: quarta-feira, 3 de março de 2010  18:50
Para: Luis Di Vasca
Assunto: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Capa

Ai, eu nem vou me estender nesse assunto porque eu já começo a ficar nervosa, e você NUNCA iria querer me ver nervosa! EU ESTOU PAGANDO  E EXIJO QUE ME MOSTRE ALGO COM O MÍNIMO DE REALISMO PARA QUE EU POSSA VER SE EU VOU QUERER OU NÃO!!! entendeu agora? está achando que eu sou qualquer palhaça? eu só quero meu filho enfrentando o bicho papão e que seja realista, qual que é a dificuldade? eu sei que você tem tempo pra fazer pois sei que está de férias então não seja preguiçoso e honre este compromisso, por favor. O que está querendo da vida?

De: Luis Di Vasca
Enviada em: sexta-feira, 5 de março de 2010  16:57
Para: Ana Cristina
Assunto: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Capa

Olá Ana Cristina, tudo bem?
Bem, acho que se engana quando diz que não iria querer vê-la nervosa, eu quero sim, por favor faça a filmagem e poste o vídeo no youtube ou me mande o arquivo .avi em meu disco virtual. Bem, depois que mencionou percebi realmente que estava preguiçoso demais nessas férias quando me peguei fazendo uma guerrinha microscópica de “star wars” com as bolinhas das sujeirinhas do meu umbigo, então você tinha razão. Decidi tomar finalmente uma decisão na minha vida e fiz o desenho do seu filho enfrentando o bicho papão de forma bem realista.
Atenciosamente,
Di Vasca

De: Ana Cristina
Enviada em: sexta-feira, 5 de março de 2010  17:40
Para: Luis Di Vasca
Assunto: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Capa

O QUE SIGNIFICA ISSO? SEU MANÍACO! olha, eu vou te processar por isso! eu tenho um tio que é delegado e vou mostrar já isso pra ele! você vai é pra cadeia seu maluco!

De: Luis Di Vasca
Enviada em: sexta-feira, 5 de março de 2010  18:24
Para: Ana Cristina
Assunto: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Capa

Olá Ana Cristina, tudo bem?
Olha, vamos esperar meu julgamento então! mas eu acho que você que foi irresponsável com o seu filho. Foi você que exigiu o realismo, então sejamos realistas, quanto pesa o seu filho? ele não teria a menor chance contra o bicho papão, uma criança com uma espada de papelão lutando contra 2 metros de músculos, fileiras de dentes afiados e pura fúria assassina? qual acha que seria o resultado? Ele enfrentou e eu admiro a coragem dele, mas sendo realista do começo ao fim, já saberíamos o destino do pobre garoto, não é mesmo? Ele é chamado de bicho papão, salvo algum engano da minha parte, simplesmente porque ele come as criancinhas, e não imagino um jeito bonitinho e realista de representar um monstro devorando uma criancinha. Espero o meu julgamento, mas meu advogado já está a par do caso e estamos com uma defesa forte.

De: Ana Cristina
Enviada em: sexta-feira, 5 de março de 2010  21:15
Para: Luis Di Vasca
Assunto: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Capa

VAI TOMAR NO SEU CU!!!!!!!!

O verdadeiro Peito do Pé

Uma jovem de 22 anos entrou para a história da medicina ao aparecer com um terceiro mamilo na sola do pé. Os especialistas acham que o caso da moça é o primeiro já registrado em todo o mundo. A presença de um terceiro mamilo atinge de 1 a 5% da população, mas, geralmente, ele se localiza acima da cintura. No pé da jovem, que teve seu caso relatado no jornal científico “Dermatology Online”, porém, os médicos não têm dúvida: trata-se de um mamilo perfeitamente formado, com aréola e até pelos, que mede 4 centímetros de diâmetro. Segundo o jornal “The Sun”, a mulher disse aos médicos que tem o mamilo desde que nasceu e que nunca sentiu nenhum tipo de de dor.


A respeito desse fato temos algumas conclusões:


  • –  Essa realmente sabe chutar de bico! (by Edão)
  • –  Até hoje você havia sido enganado achando que o peito do pé era a parte superior do pé.
  • –  Só sendo assim para ter alguma explicação de alguem curtir chupar um pézinho.

Amigo x Verdadeiro Amigo

Beeeem , Já que hoje é dia do amigo ta ai uma diferença ,  há quem concorde assim como há quem discorde.


Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de
transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral,
piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus
e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.

Um AMIGO: Diz: “Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe…”
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: “Larga de ser viado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez!”

Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas
atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está. Diz que tudo pode ser adiado para amanhã seja lá o que for, e desliga na sua cara.

Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boite de strip-tease, enche a mesa de puta, e pra te alegrar a qualquer custo, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito viado.

Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida, te xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga, e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).

Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.

Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não
sujar o estofamento de vômito e te leva para casa.

Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos a sua volta, inclusive em você.

Um AMIGO TE DIRIA: “Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade”.
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: “Pára de mandar m… pra mim seu mala; só quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em seu nome dizendo que você é viado!”.

Um AMIGO: Não sabe o número dos teus pais.
Um VERDADEIRO AMIGO:Tem sempre o telefone dos teus velhos a mão se por acaso te levam preso.

Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho a tua casa quando tem festa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Chega a tua casa completamente sem nada ,toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú.

Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem.

Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia vai repetir ate o cú fazer bico.

A origem de alguns “Ditados Populares” – Parte II


ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada.
Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas “pra inglês ver”. Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: “Não rasgue a seda, que se esfiapa”.

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:

Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel.
Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada
decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen.”

VAI TOMAR BANHO:
Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das
Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: “Vocês que são pardos, que se entendam”. O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:
O substantivo “pau” figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados
preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o “pau de comer” que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio ( 43 a .C.-18 d.C), autor de célebres livros como “A arte de amar “e “Metamorfoses” , que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição
das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses