Sogras, amor incondicional!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

– Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

– Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

– Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

– Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

– Mas eu não tenho bigode!

– É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

– Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

– Há quanto tempo ela sumiu?

– Duas semanas – respondeu o genro.

– E só agora é que você vem dar queixa?

– É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

– O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

– As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:

– Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’

– Joguei fora!

– Jogou fora? Por quê?

– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:

– Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…

– Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!

– Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) O cara chega pro amigo e fala:

– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou

trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?

E o amigo:

– Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

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12) A mulher comenta com o marido:

– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…

– Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

O papagaio e o freezer

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela
decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia
inteiro.

O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica,
mas não teve jeito.

Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o
papagaio ficava cada vez pior.

Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos
de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:

– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui
em diante me portarei adequadamente.

– Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. – retruca o sujeito.

E o louro angustiado, perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Casal de gays no avião e o velhinho

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que
seu ‘maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que
todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário
do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no
piloto automático.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra
um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? – ela pergunta.

-E o velhinho:
– Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado
está muito forte.

-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!

Imagina se eu pedisse um cobertor!

Como é dificil educar

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos,
brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

‘Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!!’

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
‘Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa !!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!’

Duas horas depois, o garoto sai do quarto
e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

‘Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!’
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
‘Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.’
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
‘E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha !!!’

A Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

A loira e a leprosa

Esta piada não tem intenção nenhuma de ofender ninguem que tenha Hanseníase ou alguma loira.

A Loira foi presa numa cela em frente à de uma leprosa.

Dia após dia, ela observava a leprosa cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo da leprosa. Esta o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e a leprosa atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, a leprosa atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, a leprosa atirou-o pela janela. Aí, a loira não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. – Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamada de dedo duro, mas a moça que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Nunca se atrase

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:

– A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a cunhada.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.

Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Minutos depois, chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso: – Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar! Silêncio total…

Moral da história: Nunca se atrase!

A Lenda do FIAT 147


Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. 
Então, encostei o ‘Podrão’ no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. 
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.  
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a ‘batedeira’ a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio…  
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h …

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados… 
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

‘Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e …juro pela minha santa mãezinha. .. um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!’

O bêbado culto


Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

– Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

– Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

– Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para  pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali deitado na esquina.

De imediato, o bêbado levanta-se a cambalear e ‘atira’:
– Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me  encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasteiro (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me
merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir
direitinho (hic) à leviana  da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mamãe, mamãe!

Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?
– Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
– Ah, e por que você tem tanto cabelo?
– Cala boca
rssss

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Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
– Não.
– Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim.
– Eu já te disse NÃO!
– Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
– Não me amole , Carlão…..

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Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
– Não sei querido, pergunte pro seu pai!

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– Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
– Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
– Bem… mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe…

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– Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu
tenho que ir brincar lá fora?

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– Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?
– Ai… claro que não.
– Oooooba!

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– – Mamãe, mamãe… me leva no circo?
– Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

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– Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
– E porque você não bate nele?
– Ai, é que ele é tão lindo!

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– Mamãe, mamãe… por que a noiva está vestida de branco?
– Porque é o momento mais feliz de sua vida.
– Ah! … e por que o noivo está vestido de preto?
– Cala a boca!

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– Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos?
– Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

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– Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço.
– Não lhes dê bola, Marcos… e feche a boca que está riscando o chão!

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– Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os
bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?

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– Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
– Fique quieto senão vai acordar seu pai.