O Advogado Zé Caneado

Olá amigos se esta história é real ou inventada não sabemos, enfim é criativa. Que vocês tenham uma ótima segunda-feira.

Dizem que aconteceu em Fortaleza, bela capital cearense.
Tinha na cidade um cara chamado S.A. cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas que mais se parecem a uma Bigorna.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente, apesar de nanico e intelectualmente limitado.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: “tudo bom, Cabeçudo”?
O Cabeçudo, já com seus 29 anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados da Bahia, Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
– Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
– Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
– Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
– Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
– A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
– Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos…
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
– Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
– Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
– Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante vinte e nove anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Moral: mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!

O pum da revendedora AVON

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM. Como estava sozinha, soltou o danado:
– p f f f f f f f … Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon “Aroma de PINHO” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
– Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
– Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…

O Homem e o Perneta

Olá Gente , Que saudade que eu estava de meus leitores , fiquei exatamente um mês sem postar , como estava com 2 anos de blog já tinha férias vencidas e precisei tirar , kkkkkkk. Abraço a todos e espero que gostem da minha piadjenha! 😀

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC… TOC …. TOC…. TOC….

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC… TOC…. TOC… TOC ….

Na arrancada, novamente:

TOC …TOC… TOC… TOC……

E assim foi, por várias vezes…

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

– Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor: por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

– Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa……

O Mineirim em: Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…

– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:

– Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

– Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:

– Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

– Que nome vamos dar à criança?

– Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

– Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh…

– Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

– Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

– Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

– NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

– Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo …

“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:

– Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos…BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

– CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

– Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

– Você é nova aqui no galinheiro, certo?

– Sim, sou sim.

– Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”

– Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

– Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…

Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.

– Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

– PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …

BÊBADO DO CARALHO …

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Pedido de divórcio

Um casal de carro na estrada. O homem de repente vira-se e diz:
– Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.
A mulher não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. O homem continua:
– E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
A mulher continua calada e acelera até 100 Km/h. Ele continua:
– E quero também o barco, a casa de campo e os carros…
Ela chega a 120 Km/h ainda sem dizer nada. Ele vai em frente e diz:
– O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o cachorro também.
130Km/h, 140 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
– E você? Não vai dizer nada?
Ela finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h:
– Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ele dá uma risadinha, olha pra ela e pergunta:
– É mesmo? E o que é que você tem?
Ela dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

– Airbag.

E o Joãozinho cresceu

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
– Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse
vontade de ir ao toalete, como diria?
– Eu diria “espera um segundo, vou urinar”
– Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

– Vamos ver…. Marcelo e você, o que diria?
– Eu diria ” Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já”
– Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra “
banheiro” quando se está jantando!

– E você Joãozinho? o que diria?
– Eu diria ” Querida, peço que me desculpe… Tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar.”

Cochilando na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

– Meu Deus!

– Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Marido Quase Perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:
– Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo ótimo.
– Que bom! E as crianças estão bem?
– Brincando sem parar, não se preocupe.
– Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
– Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
– O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranqüilo em casa, então?
– Fique tranqüilo que está tudo bem.
– Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele
babydoll preto pra mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais
gosta.
– Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te amo tanto…
– Sei, sei…
– Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
– Vou ficar esperando ansiosa…
– Agora me chama a patroa aí, tá?

Morreu de que?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*