Fábula da Perereca

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma
mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
– Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu
comes a abelha.

– Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados
alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:

– Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,
veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha,
mas de novo o macho falou:

– Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás
melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,
aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro.

Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, escorregou e caiu numa poça d’água. Nesse momento, uma cobra que
passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

*MORAL DA HISTÓRIA:*

Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!

Posição de rodeio, já tentou?

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles disse – Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse – Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse: – Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou: – Bem, fale para sua mulher que fique de quatro…
comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as
coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’,
ao seu ouvido:
Esta é a posição favorita da minha amante’…
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!!

Seguuuuuuura peãoooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes de vir me xingar nos comentários te pergunto: você já ouviu falar na palavra “humor”?

Casal no Pânico

Galera, eu não sei se realmente é verdadeiro, mas muito bom huahua

O locutor Emílio Surita do Programa Pânico estava fazendo a seguinte brincadeira: ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas.

Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.

VEJAM A MERDA QUE DEU:

[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

– Alô?

– Alô.Quem fala?

– Marcelo…

– Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem.

Nós queremos fazer uma brincadeira com você… Você é casado?

– Sou …

– Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

– Humm… acho que sim. É, tem sim…

– Perfeito. A brincadeira é a seguinte:

Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?

– Tudo bem …

– Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

– Estou.

– Ok, lá vai a primeira pergunta:

Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

– Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…

– Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

– Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ….

– Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta:

Quanto tempo durou?

– Humm…. Uns 10 minutos…

– Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido…

Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem!

Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá:

Aonde foi?

– Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…

– Opa! Parece que foi bom. – comenta o locutor.

– Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa …..

– Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela.

Vamos fazer o seguinte:

vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela.

Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música…

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

– Alô?

– Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

– É ela…

– Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você …

– Oi, amor…

– Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

– Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem…

– Ai, meu Deus ….

Volta o locutor:

– Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

– Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem…

– OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

– Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

– Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida..

– Ai, meu Deus… Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço…

– Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à

segunda :

Quanto tempo durou ?

– Humm… Uns 12 a 15 minutos…

– Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos.

Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida… Preparada?

– Sim.

– Então vamos lá: Aonde foi?

– Marcelo…! Você contou isso? Eu não acredito !!!

– Tudo bem, amor. Só responde a pergunta…

– Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?

– Ai… Não tenho coragem de dizer….

– Última chance hein Cris !!!

– Aaahnn, tá bom… foi no CU !!!

PAUSA … SILÊNCIO … GARGALHADAS …

Entram os comerciais.

Na volta o Emílio se desculpa:

– É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!!!

Inclusive o MICO…

A culpa é do Touro

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…e rindo, disse:
“Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!…Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
“Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí”.

Eu olhei para ela e disse:
“Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca”.

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser,  devo ter alta dentro de um mês ou dois,
sem seqüelas.

Barbie advogada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora:
– Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?
Pois temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os moveis do Bob,
O celular do Bob …

Nunca subestimem os idosos!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam
comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

– Não! pode ter uma cobra aí dentro!!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!

– Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

Visita ao médico e um milagre!

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
– Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
– A minha filha, doutor??? – Assustou-se a mãe.
– Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
– Sim. – disse a filha.
– Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
– O médico, pacientemente tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
– Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
– Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
– Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

Folhinha Verde, o que é isso?

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para

cima… Simplesmente

as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema

para José: até hoje

Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a

rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

aquilo na mão, etc., José

começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua

calça e quando achou

que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:

– José, eu sou moça de família. Só vou transar com

você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei

com você.

Sem entender o que era ‘folhinha
verde’ José

levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um

caso antigo dele,

daquelas que liberava geral. Ao chegar José não

pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá

lá, depois de várias posições

ele não pensou mais e disse:

– Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias

para nossas

transas?

– Também acho, Morzinho.

– Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha

verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

– QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! –

A moça enfiou a mão na cara do coitado! – FORA

DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não

teve alternativa

a não ser sair correndo, com as calças na mão. No

dia seguinte
José

foi para o trabalho, mas não parava de pensar como

deveria ser a tal

‘folhinha verde’…

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não

queria passar

vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e

outras, sentiu-se

preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de

parar o

trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

– Você faz realmente tudo?

– Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

– Qualquer coisa, mesmo?

– Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e

faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

– Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na

cara de José e

foi gritando:

– SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER

UMA,

VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! –
Meteu a mão

na cara do coitado

e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo

o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o

‘segurança’ (vamos ser francos, o

cafetão do local) invade o quarto, irritado,

pergunta:

– O que está acontecendo aqui?

– Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. –

respondeu José.

– Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou

entendendo. – disse o

cafetão.

– Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde

ela enlouqueceu…

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca

revólver e vai berrando:

– AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO

SÃO DESSE

TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO

O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha,

saiu correndo e

foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

– Maria, case comigo,
agora, por favor. – Afinal,

José não agüentava

mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias

depois casaram-se

e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente

e Maria morreu.

Até hoje José chora… Não de saudade, e sim de

raiva, pois não conseguiu

descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se

José não descobriu

o que é folhinha verde, muito menos eu, que só

recebi esta mensagem

de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão

lendo essa porra deste

e-mail e não descobri o que é essa merda d

folhinha verde.

Então pensei, ‘Por que não dividir a frustração

com vocês? ‘

Afinal, vocês são meus amigos né?!

Mulher obediente!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e
que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca.. Antes de morrer, disse à mulher:

– Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro
e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu
dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar
o caixão, a mulher disse:

– Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do
caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

– Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo
aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

– Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto
dele e foi exatamente o que fiz.

– Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro
do caixão com ele?

– Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no
inferno!

A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !

E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO ! ! ! ! ! !

Enviado pela Bianca Bento

Falta de reconhecimento Masculino

Por que é que, quando a tua mulher fica grávida, todas as amigas dela esfregam a mão na barriga da tua esposa e falam de boca cheia: PARABÉNS!!!

Mas nenhuma delas passa a mão no TEU SACO e diz: BOM TRABALHO !!!

Absurdo, isso é falta de reconhecimento! Francamente…