A vizinha Gostosa e o balde

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele:
– Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os “olhos da cara”…

Aí tive a idéia:
– Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer…

O marido aceitou, feliz, a oferta.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede…

Aos berros , perguntou:

– O que é isso, cara? ! … Começou pelo quarto, … e nu? !
– Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.

– Mas nu?

– Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? …

– E de pau duro? ! ? ! …

– E onde é que eu vou pendurar o balde?

Lua de Mel: O incansável

A jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

– Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
– Terrível mama! Sabe, o Geraldo é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe:
– Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

– NÃO MÃE!!! O Geraldo é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais…!!!

– Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso… Depois conte-me o que aconteceu…

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

– PARA MEU AMOR… A MINHA MENSTRUAÇÃO CHEGOU!!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:
– Que é isso?

E ele responde:
– VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEÇA… A SEMANA DO CU!!!

Homens insinuantes na vida das Mulheres

Tire a roupa…
– Seu médico

Agora deite e relaxe…
– Seu psicanalista

Está doendo? A cabeça incomoda?

– Seu farmacêutico

Abra um pouco mais…

– Seu dentista

Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
– Seu decorador

Vem…vem…assim…..assim…
– Seu flanelinha

A senhora quer lubrificante ?
– Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.
– Seu vendedor de frutas

Vamos fazer uma coisa diferente?
– Seu cabeleireiro

Vai querer tudo ou só metade?
– Seu peixeiro

Isso, assim mexe um pouco mais agora…
– Seu professor de culinária

Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
– Seu padeiro

Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez….
– Seu feirante

Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!
– Seu marido

Traição Caipira

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
– Muié, pode falá sem medo… já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim…
– Ocê arguma veiz traiu eu?
– Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha….
– Pode falá muié…
– Quero não…
– Fala muié, disimbucha…
– Mió dexá pra lá, Zé.
– Vai, conta…
-Queto Zé, morre em paz…
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo…
– Pode contá.
– Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
– Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
– Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô…
– Pois é Zé… eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
– Ah, muié, cê foi muito boa cumigo… essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía…tá perdoada.
E a segunda?
– Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
– Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
– Pois é Zé… eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
– Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa… imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
– Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
– Lembro muié… quase me elegeru.
– Pois é… eu qui consegui aqueles 1.752 votu…

Dia do Médico

Ainda são 23 Horas dá tempo de postar no dia do Médico né? rs

Parabens pelo dia do Médico , Aproveitando também parabéns pelo Dia do Professor no dia 15/10,  peguei estas piadas no site MEDICONERD e o quadrinho no Dr. Pepper.

Um  médico encontra o paciente e lhe diz:
– Tenho uma notícia ruim e outra péssima para você.
– Dê primeiro a ruim.
– Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida.
– Meu Deus! E o que será pior do que isso?
– É que me esqueci de te avisar ontem à tarde.

_________________________________________________________________________________________

O médico abre o jogo para o paciente:
– Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
– E agora doutor? O que eu faço?
– Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para São Paulo.
– Por que, doutor?
– Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

________________________________________________________________________________________

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

___________________________________________________________________________________________

O paciente vai ao médico para fazer um exame de rotina.
Depois de todo procedimento, o médico diz:
– Eu sinto muito mas eu tenho uma má noticia pro senhor.
O cara ja se cagando de medo pergunta:
– O que é doutor?
– Você só tem 3 minutos de vida.
– E o que o senhor pode fazer por mim?
– Um miojo

O bafo no dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem
uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de
Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo
Dr.
João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
– Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem
isso…

– Estou com bafo de xana, Doutor?

– Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!

Moral da história:

* O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes…. *

Advogados x Engenheiros = pilantragem

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.

– Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)

– Espere e verá – respondeu um dos Engenheiros .

Então, todos embarcaram.

Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

– O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os Advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..

– Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).

– Espere e verá – respondeu um dos Advogados.

Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:

– A passagem, por favor !!!!

A boa cunhada

“A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios… Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer ! Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres…
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
– Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo a família !

Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO

O Galo Fenômeno

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
– Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo  paulista enorme, musculoso,com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
– Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda… cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
– Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
– Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
– Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro:
– Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gustavo e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gustavo no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
– Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo…..No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo…..
Até que, de repente, distância, vê o Gustavo caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
– Nããããooo… O Gustavo morreeeuuu …
o meu Guuuuussssstttaaaaavvooooooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gustavo abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

– SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

Avião x Taxi (+18)

A piada abaixo tem conteúdo adulto e pode ser ofensivo para menores de idade.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:
– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
– Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
– E…..
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.