Vaidade mata!


Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
– Que é isso? – perguntou – Eu morri?
– Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

– Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!

Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

– CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKK …

As três irmãs



Três irmãs, de 90, 88 e 76 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:

– Não sei, já subo aí para ver….

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

– Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 76, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: “Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida”. Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

– Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.



A propósito… eu já postei ou ainda tenho que postar isso??

Transa de Médicos


Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.

No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:

– Já sei qual é a sua especialidade . . .. . !
A médica pergunta:
– Qual é ?
– Você é cirurgiã…
– Muito bem, como você descobriu?
– Pelo jeito como você se lava.
– Também descobri sua especialidade . . .
– O médico, assustado, diz:
– Impossível ! Não levantei da cama, nem me lavei . . .
– Você é anestesista  !
– Surpreso, o médico pergunta:
– Como você descobriu ?
– Pelo jeito que você transa: não senti nada . . .

A diferença entre: Ter peito e Ter culhões


Há uma distinção médica clara quando ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

TER PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

TER CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
“Você é a próxima, gorducha!”

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Só mineiro sabe usar o celular


Fazia muito tempo que o mineiro não dava uma.
Chegou na zona e disse para a moça:
– Quanto cê cobra?
– 100,00 reais.
– Muito caro, cê é doida …que porra é essa???  Tá muito caro!!!
– Então 50,00 reais.
– Não!… eu só tenho 12,00 conto.

– É muito pouco… por este valor eu não dou.
– Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
– Tá bem, aí eu topo.

Foram para o quarto, deram uma bem caprichada
… o mineiro levantou, botou as calças e  deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
– E o celular?
– Anote aí…. 9141-1014!!!

Ouvido masculino = Seletivo


Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais… Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino é (seletivo) escuta somente o que interessa….

Preste atenção.

O que a mulher diz:

– Esse lugar está uma bagunça, amor !

Precisamos limpar isto você e eu .

Suas coisas estão jogadas no chão

e você vai ficar sem roupas

pra usar se não lavá-las agora mesmo.


O que o homem escuta:

– Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.


Percebem a diferença?

Os Homens selecionam as palavras, só isso.

Rapidinhas pra alegrar seu dia

A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me explicar o que é isto?

E ele responde: – Só pode ser azar!



Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…

– Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?



O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

-Ele a maltrata? Bate em você?

– Não, quer que eu seja fiel!



A mulher diz, apavorada, ao amante: – Meu marido está chegando!… e agora, o que eu faço?

– Pule pela janela!

– Mas nós estamos no 13º. andar!

-Agora não é hora para superstições!



Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: – O que os senhores desejam?

– Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.

– Senhor, tem certeza? … e a vaca louca?

– Sei lá, pergunta aí pra ela….



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: – Que idade o senhor me dá?

-Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

– Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

– Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.



Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: – Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…



A Viúva virgem


Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

– Benzinho,sou virgem!

– Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

– Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político,só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz do interior, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você….

Então o marido diz: – E por que eu???

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder !!!!!

Funcionário Público

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.

Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
– “Régua T, faça aquilo!”
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM esperta…

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor…
Chamou sua cadelinha e disse:
– “Planilha, vai fundo!”
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.
Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…

Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula, vai lá!”
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300 ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio… Todo mundo ficou abismado…

Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Descanso, sua vez!”
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica…”

FELIZ DIA DO FUNCIONÁRIO PÚBLICO!

Fisioterapeuta num jogo de Golfe

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
– Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.” – Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta: “Como está? Está melhor?”
Ele respondeu: “Hummm… Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer…”