Seu Zé Esperto

Seu Zé, mineirinho, pensou em e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

– O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travesso a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

– Aí eu pensei bem e falei: .. Tô ótimo!

R$ 0,95 – 95 centavos???

Nova moeda de 1 real

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
– Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: – Mas minha filha! Ele é
um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres,
você mesmo disse que ele é um homem perfeito…
Por que isto agora?
E a filha respondeu:
– É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não
posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha ‘rosquinha’ parecia uma moeda de cinco
centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
– Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!… Vai arrumar encrenca por
causa de noventa e cinco centavos???

Diário de uma mulher fiel

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Querido Diário… 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido…
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário… 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário… 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário… 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa
com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser
infiel ao meu marido.

Querido diário…. 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem
encantador..
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se
eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário… 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas…

rage-diario

Filho da Puta!

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*NO DIVÃ *

Mocinha: O João é um Filho da Puta!!
Filho da puta, filho da puta…
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Vamos moderar esta agressividade…
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!

Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois.. depois…
Psicólogo: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS…
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO
DA PUTA!

enviada pelo Ed Motta

Piadinha de Loira

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:
– Moça, não faça isso!
– Vou me jogar, minha vida é uma droga!
– Não faça isso!! Olha, meu navio está de  partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você  ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com  ele para o bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite,   levando comida, água e transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
– Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me  trouxe…. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa. Ainda falta muito?
– Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

Presentes para as namoradas.

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar
dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com
brilhantes e um
anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai
gostar do anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor
do mundo, e um DVD. Se ela não gostar do
celular, ela vai gostar do DVD.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um
vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
– Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Desejo de grávida

Amor… Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
– O que aconteceu?!
-Estou com desejo…
– Desejo???
– É… De comer carne de urubu….
– Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
– Vai no lixão…
– Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
– Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam…. Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
– Esquenta não, filho…
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Isso é que dá falar corretamente.

Não temos nada contra corinthianos, nem a favor, esta piada é para descontrair apenas.


A moça, de família patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel. 
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita. 
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! 
A moça foi se afastando, e disse: 
– Você sua, hein! 
 
Ele a puxou, lascou um baita dum beijo e respondeu: 
– Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

É por isso que não faço plástica!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando,
teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

– Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?

– Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e
16 horas – respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na
barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo
em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

– Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

– MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!

Sabedoria de Deus

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM …
Está bem…
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS…