De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!
1 – Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 – Durma cedo (para não precisar jantar);
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Cachaça;
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho,
Jaó…
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

lá do Testosterona

1 – Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de “Estátua”, “Batata-quente”, “Queimada”, “Pega-pega”, “Pique-esconde”, “Estrela Nova Cela”, “Forca”,
“Cabra-cega”, “Passa Anel”,”Boca de Forno”, Amarelinha”, “Casamento Atrás da Porta” e “STOP” (Uésssstopê!!!)?

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia “Lollo”, antes de se chamar “Milkbar”?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música “Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar…”?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 – Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?

20 – Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador… (o famoso estojo paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse…
E os ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era…
De quem vc gosta? Ou…Deixa uma mensagem para a dona do caderno…

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d’água?

31 – Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

32 – Usava biquínis “asa delta”?

enviado pela Ana do Véu

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ..

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INTELECTUAL: Homem capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: É a possibilidade de colocar a culpa nos outros!

1-Quem nunca saiu do computador e depois de 5 minutos voltou, não sabe o que é vício.

2- Quem nunca rodou o saco de bolacha recheada por 3134 vezes até achar o “puxe”, não sabe o que é uma aventura.

3- Quem nunca acordou 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormiu de novo até ele tocar, não sabe o que é preguiça.

4- Quem nunca deu uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio, não sabe o que é diversão.

5- Quem nunca roubou brigadeiro da mesa antes do parabéns, não sabe o que é ser um criminoso.

6- Quem nunca colocou leite no copo e só depois viu que o achocolatado tinha acabado, não sabe o que édesespero.

7- Quem nunca ficou escovando os dentes 1 hora antes de ir ao dentista, não sabe o que é ter medo de levar uma bronca!

8- Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia a chamada, não sabe o que é correr contra o tempo.

9- Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

10- Quem nunca dançou Rouge não sabe oque é ser contaminado pelo ritmo ragatanga. (pula!)

11- Quem nunca fez a Barbie beijar o Ken, não sabe o que é namoro.

12- Quem nunca andou na rua se equilibrando no meio fio, não sabe o que é adrenalina.

13- Quem nunca perdeu a ponta do Durex e rodou ele umas 3656 vezes até achar, não sabe o que é raiva.

14- Quem nunca disse pra mãe que estava chegando em casa e estava super longe, não sabe o que é a emoção de correr pra não morrer.

15- Quem nunca se olhou na TV da câmera de segurança do supermercado, não sabe o que é ser celebridade.

16- Quem nunca desligou o microondas no ultimo segundo não sabe o que é ser um desarmador de bombas.

17- Quem nunca foi ao banheiro de madrugada, não sabe o que é correr um grande risco.

19- Quem nunca perguntou “que aula é agora?”, não sabe o que é ser um aluno exemplar.

20- Quem nunca ofereceu comida no MSN não sabe o que é ser educado.

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;

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01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 se gu ndos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra
baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te
odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para al gu ma coisa, é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, nin gu ém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a
cada telefonema pronunciado.

19. Você conse gu e estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 se gu ndos
quando al gu ém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se al gu ém percebe ou não que você cortou o
cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade …)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela …

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela
está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse
imediato.

50. E você ainda tem saco para coçar.

CURSO  SÓ PARA HOMENS, INSCRIÇÕES ABERTAS – ” VAGAS  LIMITADAS “ 
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala.  As inscrições  estarão abertas durante a próxima semana.  SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

Galera, é 1 e meia da manhã de sexta-feira me deparo com um e-mail total no sense deste preciso dividir com vocês , 30 formas para você ser insano, ri demais! Na verdade são apenas dicas, eu por exemplo sou insano quase 24 horas por dia , só nao sou insano dormindo acho e olhe lá!!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.