Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa! È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…È o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. È o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas… Tipo modess sim,vibrador não.Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas, inteligentes e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente. Interessantessssssssss!!!!E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…

Marcas gringas que piram o Geminiano: Marc Jacobs , Miu Miu, Jil Sander, Jean Paul Gautier,e para homens Levis e Dsquared.

E nacionais: Forum ,Ellus , Hering ,Carlota Joaquina, Zapping, Amapô e Zigfreda.
E para as geminianas bem descoladas,Walério Araújo.

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça! são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas. A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.
O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia. bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Paguei tudo, viu? Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto. Meu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein! Ama comida decente. Não me venha com sandwiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece. Odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
Taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado. Ele vai te massacrar.E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta.
Quer feri -lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difpicil atingi-los?Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah,taurinos não acreditam em signos.São muito ‘´pés no chão’. E que pés eles tem.

Homens famosos de touro: David Beckham,George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare , Freud, Bono e nosso querido Faustão.

Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz,Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

Grifes que adornam este signo: Qualidade, duralibilidade e luxo. È o que importa.Fendi, Louis Vuitton ,Chanel, Cartier e Valentino.
E as nacionais: VR , Richards, Carmim, Cori, Carlos Miele, Isabela Capeto.

Como o primeiro Desafio / Mistério matemático fez sucesso aqui no blog, com várias soluções para o problema, resolvi postar mais um para desafiar os leitores do RPE, que eu tenho certeza que conseguirão resolver!

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Um jovem economizava R$ 2,00 a cada dia para poder sair com a sua namorada. No dia do encontro, ele gastou todo o seu dinheiro indo a um bar, ao cinema e a uma sorveteria. Sendo que em cada um destes lugares ele gastava sempre 1(um) real a mais da metade do seu dinheiro.

Por quanto tempo o jovem teve que economizar para realizar este encontro?

Olá galera, a partir de hoje teremos posts sobre os 12 signos do zoodiaco, mas de uma forma totalmente diferente do que vocês já viram por ae!

Vocês verão por aqui os signos explicados por Christian Pior de uma forma descontraida, sarcástica e divertida. Por isso nada de ficar ofendido hein =p

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão.Mimado. È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito. È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. eralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. abe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com a scrianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:
Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin , Marlon Brando.

Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
Marcas internacionais que combinam com as pessoas de àries: pensando na movimentação constante deste signo e na falta de paciência vamos lá:
Calvin klein , Donna Karan , Raph Lauren e Hugo Boss(arianos de terno,ficam machos demais) .E no Brasil?Osklen, Fit, Cia Marítima, Track and Field e Maria Bonita.

Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.Ebaaaaaaaaaaaaaa

Galera , fiquei pasmo quando fiz isso cabuloso , mas dá muito certo , se alguem puder explicar isso. Comentae! Nem Mister M explica , talvez um Mister Matemático.

Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas…
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça…

Cálculo de Louco ou de Gênio…

1 – Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);

2 – multiplique por 80.
3 – some 1.
4 – multiplique por 250.
5 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 – diminua 250.
8 – divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE!!

Essa charada ninguém mata…

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

Selecione com o mouse entre as barras abaixo para ver a resposta:

|Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo.

Nao posso olhar para baixo!!! |

Duvido que tenha acertado !!!

Olá Galera do Blog , não sei qual a verdadeira fonte e de quem são os comentários mas estas curiosidades mudam a vida de todos

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Querida, cheguei! O que é is…..’)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja… TODO MUNDO!

(E o porco???)

Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00  para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:

- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Como pode isso????? Comentem!

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco@/sac@)…. pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não
vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse
que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não
é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na
fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua
preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as
cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa
fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e
trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC -
LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal,
mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos
cortes… Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que
várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como
essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto
específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente
a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e
sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor
sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o
senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 – E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o
cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos
químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim
como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha
sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum,
nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até
agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de
cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez
anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo
continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não
concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário
público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto
mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou
pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se
comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta
sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o
seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone
(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência,
colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de
segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site
www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao
consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5
mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom
susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês
poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado,
forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança
para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese,
aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa
ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a
Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por
opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da
mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um
aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há
alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância
na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em
nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na
culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais
efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

• ‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’ (Por acaso não seria : GARGALO !??)

• ‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope.’ (Era um atropelamento de cavalo ?).
  

• ‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’ (O que pensar…?)
  

• ‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’.  ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’. (Bom…no nosso país,  tudo é uma questão de escalão!)
  

• ‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM’. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

• ‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’ (Que Paulo…   quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)

• ‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’ (Esse aí acredita em reencarnação,  hein?)’
  

• ‘No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’. (Uma das latas estava de cabeça para baixo,  fala sério ???).
  

• ‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’ ( O que comentar???)
  

• ‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’. ( Alguém conhece esse membro ??)
  

• ‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na cusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’ ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
  

• ‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘ (Por que ele não ‘tampou’???)
  

• ‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’ ( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)
  

• ‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’  (Ufa , ainda bem !!)
  

• ‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘ (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
  

• ‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’ (O que comentar…fico sem palavras !!)
  

• ‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’ ‘ (Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’…  ele tem algum problema com esse objeto !? Talvez a vítima fosse o já falecido sambista Cartola.)

Enviado pelo João Paulo =D