Antes eu fazia tudo errado, me salvei graças ao seu email!

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ANTES EU FAZIA TUDO ERRADO. Agora não mais, e por isso estou agradecendo aos amigos por me alertarem com todos os e-mails educacionais que recebi no ano passado.

Graças a eles:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja por me preocupar com as milhares de bactérias na casca.

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz.

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258º vez.

Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não ouso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não uso desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS, aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO, eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover até manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por
Deus”.

E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara… e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais ao shopping porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistão.

GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente, quando picar minha bunda.

E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO, eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar.
Eu não dirijo mais meu carro porque se comprar gasolina de algumas empresas, estarei apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estaria apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair.

E se você não mandar este e.mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.

Ah, e a propósito, um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.

P. S.: Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

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5 Comentários

  1. @ViniciusLeo disse:

    OoOoOoO Parou de viver então eimmm uheahueuhe
    Mas é sad, tudo isso ai é verdade, mas se levarmos ao pé da letra pararemos de viver ):

  2. Juju disse:

    Eu não cutuco o nariz quando estou dirigindo e muito menos coloco a minha bolsa no chão de banheiro público. Aliais não boto a minha bolsa em chão nenhum….Que nojo.

  3. Cláudia disse:

    Kkkkkkkkkkkkkkk Rachei o bico de tanto rir. Será que rir muito pode? Kkkkkkkkkkkkkkk

  4. Kim disse:

    Porra!! Má ré um k. rái memo!! Estou rindo até agora. Sensacional!! Eu não cutuco as ventas quando estou dirigindo, mas li com a mão sobre o mouse. Que merda!!

  5. Céia disse:

    muito bom!!!

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