Fala galera, hoje estamos comemorando 2 anos de blog!!!
e para marcar essa data eu e o Átila gravamos um vídeo falando um pouquinho de nós e do blog! Não deixem de assistir =P
Obs: Quero ver um recorde de comentários nesse post hein galera!!!! Quem for leitor fiel ou novato comentem ai!
Gostaria de reforçar o agradecimento a todos os nossos leitores e confirmar que vem novidades por ai, fiquem atentos =)
abraço a todos!
Tenso: O golpe mais obsceno e sacana da luta livre
Muito show!!! Invenção inteligente
Dica: 8 bilhetes de fim de relacionamento que você (NÃO) deve seguir
Desenhos antigos que você assistia: Dos desenhos para a vida de Universitário
Mulheres surpreendendo:Grandes feitos do sexo feminino
Tombos e mais tombosSkatista não geram descendentes
Da série: Meu dono é um idiota
Quem entende? Mulheres e suas discussões confusas
Sempre quis fazer! O verdadeiro Surf de Rua
Super dica: Como terminar com a sua namorada de forma original
Tenso²: Flagra de um MONUMENTAL deslizamento de terra
Top20: Coisas que eu nunca vi
Vejão! Aprenda a pegar mulher com um profissional
Esse foi imperdível! As 10 dietas mais bizarras já inventadas no mundo
1° encontro anual das mulheres
Palhaçada: Criança de apenas 2 anos fuma 40 cigarros por dia
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*
Maior palhaçada!!! Crueldade no Irã, imaginem só “alguns tinham 12 anos”
Não interessa se outros tinham 15, 18 ou mais idade, o fato em si é a crueldade.
A crueldade humana é sem limites! Simplesmente de cortar o coração essas imagens…
Você não precisa ser um gênio da matemática pra entender o raciocinio do aluno.
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Esse vídeo eu fiquei bolado, urso ninja eu nunca tinha visto na minha vida! Infelizmente eu não tenho toda essa habilidade no Kung Fu como ele =/
Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela
decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia
inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica,
mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o
papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos
de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui
em diante me portarei adequadamente.
- Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. – retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
Este post não faz apologia ao suicidio é só uma brincadeira.
Esta idéia foi retirada de um blog parceiro nosso e eu precisava por aqui pois é muito maneiro.
