Eu disse Frascos , não Fracos!

A Vida se resume a quatro frascos , Vamos aproveitá-la enquanto estamos no Terceiro , Fica a dica!

Parece nome de Padaria , mas não é , mas é de deixar qualquer um admirado com o que este cara faz com apenas uma xícara , um palito , café e leite , dá até pena de tomar um café deste.

É comum as pessoas dizerem ” fulana tá muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:
3f. x 54sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado…É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
“Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!” Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia – Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!

É porque os mineirins quando terminam de rezar o “painóço”, cheios de fé, dizem :

Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu essa mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas.

A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular:
“esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário”. E nada mais foi dito.

Os que foram acharam que iam dançar, como tem acontecido em outras mobilizações desse tipo.
Mas, na hora, distribuiram microfones, muitos, muitos, muitos mesmo,
e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!!
E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou junto.
É de arrepiar. Se você um dia curtiu os Beatles, vai chorar.

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.

- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.

- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!

- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.

O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.

Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000..

Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.

A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..

- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Olá leitores do RPE, tem um tempinho já que não escrevo nada por aqui, isso tudo por conta da correria que anda minha vida… muito trabalho, vários projetos ao mesmo tempo… e eu aqui sempre tentando dar uma escapada para sempre trazer posts legais para vocês!

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Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d’água e bebesse.
Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.
Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos.
Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.
Em outras palavras:
É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.
(Pensamento Zen-Budista)

* Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.

Mininha nova, vai pra balada, curte com os amigos… os amiguinhos safadinhos querendo pegar a amiguinha vão oferecendo várias bebidas pra ela, propõe umas rodadas de tequila e pah! está feito o estrago.

A menininha fica muitoooo bebada e vai no banheiro tentar colocar as tripas pra fora… eis que ela vai parar…

via Testosterona