Mais um discípulo da saudosa Solange do BBB4 com sua versão consagradíssima da música We are the World (Iarnuo, iar nistilve, iarnuo, ce simarake so lesta silve)
Vejam que domínio da lingua Inglesa, que fluência marota! 
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .
Mais uma da série “Como deveriam ser as propagandas”, essas ae são muito boas!!!
Rachei de rir aqui!!! O muleque muito doido fica totalmente pirado num súbito acesso de raiva depois da sua mãe cancelar sua conta de World of Warcraft.
Atentem para a cena boiolestica aos 1:10
A notícia que Michael Jackson morreu já está rodando o mundo, jornais e TVs de vários países anunciam a morte do rei do pop.
O jornal “Los Angeles Times” e a rede de TV Fox News noticiam que o cantor Michael Jackson teria morrido nesta quinta-feira depois de ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center.
De acordo com a rede de TV CNN, Randy Jackson, irmão do cantor, afirmou que ele sofreu “um colapso em sua casa”
A notícia da morte de Michael Jackson está rodando também o Twitter, os usuários da rede de relacionamento, questionam a veracidade do fato e a falta de uma notícia conclusiva.
Quem tiver mais notícias sobre a possível morte do cantor Michael Jackson poste nos comentários!
Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( – R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Como pode isso????? Comentem!
Ae Galera , como ja sabiam , a Copa de 2014 está confirmadissima no Brasil e já saiu o Logo comemorativo.
*Divisão*
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Purê de batata, professor!
*Verbos*
Professor: – Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: – Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: – Não.
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: – Chovia que tempo é ?
Aluno: – É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois.
Professor: – Dois ?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: – Então, e tu!
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: – Um queijo e quatro vacas
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: – O que é uma fraude ?
Aluno: – É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: – (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Mario Bros em Stop Motion, este vídeo é uma recriagem de parte do jogo mundialmente famoso do encanador que enfrenta cogumelos malvados e tartarugas para poder enfrentar o chefão Bowser e salvar a princesa Peach.
Para quem não sabe stop motion é um modalidade de animação que utiliza modelos reais em diversos materiais, dentro dos mais comuns, estão a massa de modelar. Os modelos são movimentados e fotografados quadro a quadro. Estes quadros são posteriormente montados em uma película cinematográfica, criando a impressão de movimento.
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou
nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
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Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! – responde o médico – Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
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Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer… Quer… Se não quer… Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está…
Azar!!!!!!!!!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
