RESPONDA ESSA!
Imagina que vc está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.
O que você faria para se salvar?
Pensa um pouco, antes de ver a resposta…
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Mais um tempinho…
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Pronto! Já concluiu???
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A solução é:
É tosca mas eu ri muito!
Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.
Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;
1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
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Aí uma coletânea de piada para casais infelizes!
Mais de meio século de pura harmonia total naquele casamento.Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
-Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar…..
- Não vem não! O trato foi : ‘ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE’. Vaza…
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Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! – pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e… zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpe, benzinho – disse, olhando para a esposa – mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e… zas!
O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
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Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.
- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini
- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. é esse meu senhor!!!
Deus se enfurece:
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.
*Moral da estória*
MULHER QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!
Olá Leitores, Primeiramente quero parabenizar o desenho feito pelo desenhista Felipe Alves do site http://ilustrar.org/ e agradecer a vocês que nos deram sugestões, que fizesse com que eu e Filipe planejássemos este mascote. Então apresentamos a vocês o nosso novo mascote que receberá os nossos e-mails, apresento-lhes o ……….. , ops nosso mascote ainda não tem um nome e nós democráticos que somos gostaríamos de contar com vocês mais uma vez e que pudessem nos ajudar com o nome , muito grato.
A opacidade é uma propriedade óptica da matéria, que apresenta diversos graus e características. Popularmente, um material é considerado “opaco” quando não permite a passagem da luz em proporções apreciáveis.
Ou seja, traduzindo, quanto menor a opacidade do objeto, mais transparente ele é!
Piadinha para nerds, em especial para designers 
Quem assiste BBB9 pôde conferir o lançamento do simulador de corrida de carro T-Racer, que foi utilizado em uma das provas para definir o anjo da semana, de quebra o ganhador levava um carro para casa!
O jogo foi produzido pela Fiat para promover o Fiat Punto T-Jet
O simulador possui um ótimo gráfico e uma jogabilidade boa, dá pra garantir umas boas horas de diversão!
Para jogar basta acessar o site: T-Racer
Tá de bobeira na África, e bate aquela fome…. O que fazer???
Bora caçar uma cobra gigante e fazer um ensopado de cobra
As imagens a seguir são deveras embasbacantes, aproveitem!
Já ta mais do que batido os milhares de vídeos que existem com o tema do Mario tocado com vários instrumentos ou objetos diferentes, seja flauta, teclado, guitarra, garrafas cheias de água, etc.
Mas esse é realmente impressionante, é tocado com Bobinas de Tesla. De acordo com a Wikipedia, uma Bobina de Tesla “é um transformador ressonante capaz de gerar uma tensão altíssima com grande simplicidade de construção, inventado por Nikola Tesla por volta de 1890″ e “já foram usadas em transmissores de rádio primitivos, dispositivos de eletroterapia e geradores de alta tensão para aplicações em física de alta energia. A aplicação mais comum atualmente é para demonstrações sobre eletricidade em alta tensão, gerando faíscas elétricas que podem ter vários metros de comprimento”.
Tema Star Wars:
Tema do Mario:
Créditos: Gizmodo Pépsi
