É Sr. Juninho, acho que você zerou na prova

crianças não tentem fazer isso… sério!

Galera, eu não sei se realmente é verdadeiro, mas muito bom huahua

O locutor Emílio Surita do Programa Pânico estava fazendo a seguinte brincadeira: ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas.

Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.

VEJAM A MERDA QUE DEU:

[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?

- Alô.Quem fala?

- Marcelo…

- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem.

Nós queremos fazer uma brincadeira com você… Você é casado?

- Sou …

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

- Humm… acho que sim. É, tem sim…

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte:

Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?

- Tudo bem …

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- Ok, lá vai a primeira pergunta:

Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…

- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ….

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta:

Quanto tempo durou?

- Humm…. Uns 10 minutos…

- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido…

Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem!

Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá:

Aonde foi?

- Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…

- Opa! Parece que foi bom. – comenta o locutor.

- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa …..

- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela.

Vamos fazer o seguinte:

vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela.

Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música…

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?

- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

- É ela…

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você …

- Oi, amor…

- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem…

- Ai, meu Deus ….

Volta o locutor:

- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem…

- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida..

- Ai, meu Deus… Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço…
 
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à

segunda :

Quanto tempo durou ?

- Humm… Uns 12 a 15 minutos…

- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos.

Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida… Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: Aonde foi?

- Marcelo…! Você contou isso? Eu não acredito !!! 

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta…

- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
 
- Ai… Não tenho coragem de dizer….

- Última chance hein Cris !!! 

- Aaahnn, tá bom… foi no CU !!! 

PAUSA … SILÊNCIO … GARGALHADAS …

Entram os comerciais.

Na volta o Emílio se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!!!

Inclusive o MICO…

Sinto que desapontei várias criancinhas hoje…

Literalmente entre as 2 coisas hehe

Dança dos famosos é para os fracos, quero ver dançarem desse jeito!

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…e rindo, disse:
“Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!…Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
“Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí”.

Eu olhei para ela e disse:
“Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca”.

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser,  devo ter alta dentro de um mês ou dois,
sem seqüelas.

Coisas constrangedoras podem acontecer…. credo

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.. (verdade…)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. E você ainda tem saco para coçar!!!