Cuidado , as cenas abaixo são provocantes ao extremo , e só para quem já fez carinho em uma perereca antes 
Toca o telefone da casa…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito….
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
——————————————————————————–
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…….alô, alô!
TUTUTUTUTU…
Desligou…. nossa que moça impaciente!
Ah eu não sei vocês, mas eu odeio matemática e faria talvez o que este aluno fez.
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho…
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? – Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março………………… e assim por diante, até Dezembro.
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:
- Bom…, diz a velhinha, – Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro…
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.
- Bom…, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff ***
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar…
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, Doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma historia: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e…BANG……………o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro
caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!!!!
Boa Segunda Galerinha , como foi o final de semana de vocês? Espero que bem , a malicia está nos olhos de quem vê, mas esta é impossível não ter , huahau
Enviada pelo Paulo Ricardo Zacanini
Eae Galera , sabem pra onde ir no final de semana? e ainda tem pra onde não ir. Claro que masculinamente falando.
Se souberem de mais deixem nos coments , que a gente cria o post 2.
Fonte: www.surpreenda.com.br
